RSS лента

Александра Литвина

Ухожу в другой мир

Оценить эту запись
Начну свою историю с далекого детства. Я была довольно замкнутым ребенком, ходила в сад всего неделю, тк боялась других детей. Проходила недели 2, до сих пор помню то адское чувство страха, когда я сидела в углу, отдельно от других детей, боясь, что на меня кто-то посмотрит. Родители ссылали все на стеснение, не смотря на то, что в моей семье нет ни одного человека с подобными проблемами. Все детство провела в закрытой комнате, в которой у меня было множество друзей...Воображаемых Вводила себя в некий транс , ходила из угла в угол, представляя другой мир, воображая себя абсолютно другим человеком, общалась со своими воображаемыми друзьями. Родители смеялись, как забавно наша Саша любит играть сама с собой...) Годы шли, а я все сидела в своей маленькой комнатке и единственными живыми людьми вокруг меня была мама, отчим и моя старшая сестра. Шли годы, все шло своим чередом. Пришло время идти в 1 класс! Как вчера помню, тот страх и ужас, который таился в глазах 8 летней Саши. Ведь это не мои воображаемые друзья, а НАСТОЯЩИЕ ЛЮДИ. Я постепенно училась общаться с людьми, но моими друзьями по-прежнему оставались мои друзьями из воображаемого мира, хотя я считала их вполне живыми, ведь я могла их видеть, они давали мне советы, я плакала вместе с ними, когда было плохо, смеялась , когда было хорошо. Их реакция была всегда предсказуема, что не скажешь о настоящих людях...
В 12 лет, уже начала понимать, что это не нормально. Моя сестра постоянно издевалась (И до сих пор ) мол я шизофреничка. Мама с отчимом и вовсе "забили болт" на меня и мою сестру, и вместо помощи , моя мать вместе с сестрой в голос смеялись, что я разговариваю с несуществующими людьми. Хотя сейчас я понимаю, что в таких ситуациях нужно бить во все колокола и, как минимум ,обратиться к детскому психологу . Мой день собственно так и проходил: Школа, уроки, а остаток дня и ночь я уходила к своим друзьям в свой мир. Со временем стало еще хуже. В 14 лет мне понравился мальчик в реальной жизни и я поняла, что я не могу ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ С НИМ. Я не умею общаться с реальными людьми, я не знаю как. Как-то раз мы поехали на экскурсию и там был этот парниша, в которого я была так сильно влюблена. Вроде как смогла поговорить с ним, через другую девочку, но когда я открыла ему душу, в ответ получила: Ты социофобка и шизофреничка, с тобой не о чем поговорить, прощай. У меня была истерика, я сутками ничего не ела и не спала, ползала перед ним в слезах. Он избивал меня , оскорблял, но я продолжала бегать за ним. В конце концов, когда поняла, что все бесполезно, отвязалась от него. Это стал самый сильный удар в моей жизни. Я впервые полюбила кого-то из реальной жизни, хотя до этого у меня были воображаемые парни и все с ними было прекрасно. Я настолько ушла в свой мир, что уже не ходила в школу, ничего не ела . Меня выгнали из лицея в обычную школу, где всем ровно на твою успеваемость. Родителям было ПЛЕВАТЬ. Мать все детство била нас с сестрой и не отрицала того факта, что наше рождение было самым глупым поступком в ее жизни.
Ближе к делу. Я начала бороться с этим. Прятала наушники, ставила везде зеркала, снимала шторы, чтобы в комнату проглядывали лучи солнца, удаляла музыку и НИЧЕГО! ВСЕ ПО НОВОЙ
Я начала употреблять алкоголь в огромных кол-вах (да-да в 14 лет) который глушил желание вернуться к своим несуществующим друзьям. Но отголоски конечно же были. Я стала проводить в своем мире меньше времени, у меня появились реальные друзья, но я не могла с ними нормально общаться. Люди продолжали избегать меня. В 16 лет я начала тщательно копаться в себе, решила, что одна из причин моего одиночества кроется в моей внешности (Я знаю, что это максимально тупо) и начала стремительно сбрасывать вес. До 18 лет ничего абсолютно не ела, похудела до 30 кг, не могла встать с кровати, лежала смотрела в потолок, не ела, не пила, просто вводила себя лежа в тот самый транс, чтобы уйти в свой "замечательный мир". В итоге закончилось тем, что меня увезли по скорой и мне пришлось снова начать есть. Я вернулась домой, начала нормально питаться , продолжала так же общаться со своими нереальными друзьями. КОЕ КАК! К О Е К А К дотянула до 11 класса. После выпускного ( на который я естественно не пошла) Села на аптечные наркотики (и не только аптечные, но в частности была аптека), частенько запивая их водкой. И знаете что) Я перестала уходить в свой мир. Мой серотонин начала так зашкаливать, что я схватила серотониновый синдром и чуть не откинула копыта) После чего я снизила дозу и по-прежнему уходила в свой мир.
Когда мне исполнилось 19 , я конкретно взялась за себя, бросила пить, курить, наркотики подавно. Но проблема воображаемых друзей так и осталась) Я не вижу реальный мир (плюс наркотики хорошо так долбанули)
Мне скоро 20, я никогда не встречалась с парнем, большую часть провожу с выдуманными друзьями, нежели чем с настоящей подругой. Я никогда об этом никогда не рассказывала, сижу сейчас обливаюсь слезами, слушаю Егора Натса и впервые рассказываю об этом.
Все форумы пишут о том, что это круто, когда есть место, вроде бункера, где все тебе рады, ВЫ СЕРЬЕЗНО????
Может есть кто-то с подобной проблемой? Хотелось бы пообщаться с людьми с похожей проблемой. Буду ждать ответа.
Хочу навсегда перебороть это в себе и жить настоящей жизнью. Завидую вам нормальные люди)

Комментарии

  1. Аватар для Правдивая Ложь
    Цитата Сообщение от Александра Литвина
    Все форумы пишут о том, что это круто, когда есть место, вроде бункера, где все тебе рады, ВЫ СЕРЬЕЗНО????
    Александра Литвина,почему Вы по форумам пошли, а не к психиатру? Хорошо, к психотерапевту. В вас достаточно воли и самодисциплины, чтобы суметь найти ХОРОШЕГО врача, не равнодушного. Если этого не сделали родители - а Вы понимаете, что они не сделали то, что должны были - Вы должны были сделать это сами. Психолог тоже показан.
    Насчет бункера... Нужна броня, а не бункер. Броня лично для Вас. У меня "броня". ))
    Вы сообщение поместили в "Дневник", сюда меньше заглядывают.