Иногда чувство одиночества и ненужности возникает даже в удачном браке. Супруги любят друг друга, но постоянная занятость на работе, повседневная домашняя работа просто не оставляет сил на общение. Если ещё 10-15-20 лет назад общение вечером за чашкой чай было обычным занятием, то сейчас всё свободное время занимает ТВ и интернет. Как же без них? А поговорить? Ну потом, не горит же.
И так каждый день. Постепенно супруги отдаляются, и у кого то появляется чувство одиночества, и ненужности. А как скоро кто то заметит, что меня тут нет? Когда кто то захочет покушать, или закончатся чистые рубашки с носками?
Такие мысли постепенно приходят в голову всё чаще, и тут два варианта, либо оставить всё как есть, всё глубже уходя в депрессию, либо думать, что нужно сделать и как избавиться от чувства одиночества и ненужности.
Это работа для двоих, но если вы хотите, можете не посвящать партнёра в свои планы. Распишите свой день, что вы должны сделать обязательно, и что можно отложить, чтобы уделить пару часов вечером вашей половинке. И не важно что это будет, совместный просмотр передачи по ТВ, или поход в супермаркет за продуктами. Главное -- делать это вместе.
Больше общения, и не только о вашей семье. Поговорите о политике, о машинах, о рыбалке, о чём угодно, лишь бы это занимало вашего партнёра. Это кажется не честным, вы ведь должны говорить о том, что вам совсем не интересно. Но не торопитесь судить так сразу. Уже через пару дней ваш партнёр начнёт вас расспрашивать и о ваших делах. Это называется "обратная связь", и в браке это очень важно. Если хочешь что то получить, то подумай, что ты даёшь сам?
С учетом тех, кто иногда пишет на тему супружеского разлада, думаю, что проблема вообще в полноте внутреннего мира людей, составляющих пару. Они часто сами не знают, чего хотят, чем занять свой день. Рутина, рутина ... На ее фоне вдруг замечают: ба! что-то нам вместе нечего делать стало. Что-то жена перестала мне чего-то там делать, а муж перестал приглашать и дарить... Работа над супружескими отношениями - это работа над собой прежде всего.
Правдивая Ложь, но ведь другие не работают, и всё как то само собой складывается. Не достаточно любят друг друга, не правильно выбрали пару?
Мне кажется, что перед тем как вступать в брак, нужно понимать, что это не на один день, что будет горе и радость, болезни и здравие, и самого себя спросить, готов ли ты посвятить свою жизнь этому человеку?
Кто-то не думает, в омут с головой сразу - и ничего, до золотой свадебки. А кто-то медлит, ждет, рассчитывает, примеривается, консультируется - а потом опять консультируется: ну как освежить наши отношения? Цветы подарить? Или свозить на Красное море? Семья - это такой организм тонкий, поднастройку инстинктивно кто-то делает, кто-то обращается к специалистам... "Чтоб музыкантом быть, знать, надобно уменье! И уши ваших понежней..."Сообщение от Afina
да в большинстве случаев все делается на эмоциях! Кто это и когда такие вопросы задает? Может, разве что когда не первый брак.
Мне кажется, что оно возникает в случае, когда у супругов нет общих интересов и общих занятий. Каждый занимается чем-то своим, и ничто их не объединяет. Вероятно, тут ошибка допущена на досвадебном этапе отношений, когда человек выбрал себе спутника жизни, которому совершенно чужды его интересы.
К примеру. у меня есть знакомые, которые вместе увлекаются велосипедом, если можно так выразиться. И они постоянно вместе ездят на своих горных байках, и не думаю, что при этом испытывают одиночество.
А один знакомый ездит с женой на рыбалку. И был случай, что его разморило и он заснул на солнышке (тяжелая была неделя, мало спал), а его жена успешно подсекала и вытягивала рыбу, и наловила довольно много.
Хороший совет. но тяжело говорить с тем кому ты вроде как не интересен(((
Обожаю это дело! Но если рядом нет супруга, беспомощна: то крючок зацеплю, то леску запутаю, то червяк не одевается!И как приятно, что все эти мои проблемы решают спокойно, без подколок и раздражения.
Арс, тут уже что раньше было - курица или яйцо? Сначала не было общих занятий, потом - равнодушие, потом - как всё исправить? Или сначала всё делалось вместе с удовольствием, и равнодушие не пришло. Если с самого начала не вникать в увлечения друг друга, сам по себе интерес не проявится.
Нужно, как мне кажется, не просто понимать, а воочию себе представить, КАК вы будете жить вместе, КАК воспринимать друзей и подруг своего партнёра, КАК воспринимать его(её) родственников, КАК решать кучу бытовых проблем и жизненных неурядиц!
А по поводу того, что другие не работают.. Хм.. Работают! Все работают! Просто какие-то пары более совместимы, более обучаемы и им работать со временем приходится всё меньше, ибо они начинают понимать друг друга с полуслова! А кому-то, особенно тем, кто хочет выстроить отношения как в каком-то идеальном сериале, работать приходится аки "рабу на галерах", а один фиг, - всё без толку, когда в результате "разбитое корыто".
Вообще, на эту тему можно очень долго "растекаться мыслию по древу")).
Ваши права
Ответить с цитированием