Здравствуйте.
Не так давно расстался с любимой девушкой по её инициативе. Тяжело переживаю это расставание не только на эмоциональном уровне, но и на уровне понимания значимости человека, т.к. она мне действительно дорога.
Мы знакомы 9 лет, вместе 8, началось все в очень молодом возрасте (еще до совершеннолетия), мы были из разных городов. Длительных отношений у нас до этого не было.
Самый первый год мы общались по интернету. До меня у неё вообще никаких отношений не было, мы влюбились в друг друга с самого начала нашего общения. Чуть позже она стала охладевать, за этот год у неё было много знакомств, много романов, но до секса это все не доходило. Я тоже в один из моментов разрыва встречался с другой девушкой, но в итоге принял решение переехать. Когда я совершил этот поступок окончательно выяснилось, что параллельно с моим переездом у неё был еще один роман. Думаю, что на этом этапе я так и не смог справиться с восстановлением доверия к ней, т.к. подсознательно ожидал, что это поведение повторится в будущем.
Первые годы совместной жизни все было замечательно, потом начались периодические ссоры по бытовым поводам. Разрыв на эмоциональном уровне произошел примерно полтора года назад, когда я длительное время не уделял ей должного внимания, а она в этом очень нуждалась (я люблю компьютерные игры, от этой зависимости я смог избавиться только после отъезда). Она начала охладевать, чуть позже произошла измена, о которой она мне рассказала. Сожалела, но потом опять стала охладевать, стала искать общения с этим человеком, говорила, что ей нужно разобраться в себе.
Я дал ей время, но состояние подвешенности и ожидания меня сильно эмоционально угнетало. В один из вечеров поняв, что она опять с ним, я решил уйти окончательно. Она прибежала домой в слезах, стала просить прощения на коленях, умолять не бросать её. Говорила, что все поняла. Тогда я решил поставить условие, что мы переедем в мой город, чтобы строить все совершенно с нуля, т.к. в противном случае я никогда не смогу ей доверять.
Прошел год, я не изменился, все также ждал от неё чего-то. Это моя основная ошибка - перекладывание ответственности за свое собственное будущее на другого человека, попытка изменить другого, при этом не изменив себя. В итоге когда пришло время уезжать она отказалась от поездки, сказав, что у неё нет ко мне доверия. И с целью восстановления мне нужно будет начать здесь все с нуля, став более активным и интересным, избавившись от зависимости. Мы тяжело переживали момент расставания, но она в некоторой степени была морально готова к тому, что мы разойдемся. Я же совершенно нет, т.к. надеялся, что она примет решение в пользу меня.
Как только я уехал, она сразу же собралась вместе с семьей и поехала на юг, а потом в командировку своего отца вместе с матерью. Я вспылил, устроил разнос, о котором сейчас жалею, потому что им окончательно оттолкнул человека.
Сейчас мы продолжаем общаться. Они до сих пор в командировке, каких-либо отношений (по-крайней мере видимых) у неё сейчас нет, что вселяет некоторую надежду на положительное разрешение ситуации для нас.
Суть проблемы заключается в том, что она ценит меня как человека, дорожит нашей памятью, нашим общением, но не видит сейчас ничего кроме негатива. И, как говорит опять же, не может в себе разобраться. Сейчас я опять занял позицию ожидания, что меня очень сильно эмоционально изматывает. Давить я боюсь и потому поговорил с ней по поводу сложившейся ситуации, высказал мнение, что негатив, который накопился, сейчас застилает её взгляд, и что на самом деле для неё все это более ценно, чем ей сейчас кажется. Мне удалось достучаться до неё, показать это. Но решительных поступков с её стороны все также нет. И, как она говорит, до тех пор, пока не вернется в свой город, этих поступков совершенно точно не будет.
Её слова касательно личных ощущений и меня:
"я очень часто думала о том, что НЕ ХОЧУ такой жизни навсегда
находясь рядом с тобой, понимаешь? я думала об этом
было очень страшно прекратить наши отношения, но и оставлять так - тоже было страшно
я помню то чувство желания расставания и чувства страха, связанные с этим всем, и они длились более года
потому я не хочу ничего восстанавливать
я думаю, что даже если твои поступки изменятся, это чувство никуда не пропадет"
О наших отношениях
"я думаю, что другие отношения не станут столь родными, не будет такого же уровня доверия, не будет столь же "родным" это чувство
в этом я уверена на данный момент
с тобой это все есть
но нет чего-то очень важного
мне не удается это нащупать
и это не романтика даже, как ты можешь подумать
я сама не понимаю, а еще пытаюсь тебе объяснить
потому я говорю тебе, что ты можешь стараться, можно работать, снимать жилье, покупать цветы и водить в кино, кафе... но отношения это в корне не поменяет, это будут лишь действия
мне раньше просто очень не хватало чего-то"
Сейчас я стараюсь с ней быть как можно более нежным и мягким, именно таким мне хочется быть и таким я вижу себя в своих дальнейших отношениях. Я предлагал ей вместе пойти к семейному психологу, но это не имеет никакого эффекта. Хотя совершенно точно вижу её необходимость общаться со мной.
вы не смогли пережить кризис, который обычно переживают все семейные пары, так бывает. Смотрите какова статистика разводов!
Похоже ваша бывшая девушка просто видит теперь Вас как друга, и совершенно не видит в вас сексуального партнера. А ведь в семейных отношения это очень важная составляющая.
Эх, Шериф, все бы секс Вам!
Сообщение от Демьян
Демьян, со своей, женской колокольни. ваша зависимость ничуть не благороднее любой другой, того же алкоголизма. Разве что печень здоровой остается.. Но это Ваше личное. А женщине, которая рядом с Вами, нужен зрелый мужчина. На которого можно положиться, который бы "дышал с ней одинаково". Ладно, когда мужчина на работе пропадает... А когда он вроде бы вот тут, рядом - но занят фигней какой-то... Девушка давно повзрослела, а Вы - нет. И вот даже любя человека, наступает момент, когда от бессилия и усталости от его пороков и отсталости духовной устает женщина. И уже может не спасти то, что он бросил пить (играть и так далее). А еще наверняка родные ей говорят: ну что ты на нем зациклилась? ты молодая! только жить начала - посмотри, какой вокруг интересный мир и сколько в нем интересных мужчин!
Демьян, и они, скорее всего, правы! Бьют в нужную точку. Как раз ваши интимные отношения, может, тут и ни при чем - раз нет у нее пока никого. Тут, возможно, всё у вас нормально. Но ведь жизнь семейная и вообще жизнь - не только ЭТО. Ей хочется других перспектив, другого наполнения ваших совместных будней, другого будущего.
В этом отношении все наоборот стало лучше после измены. Не в сексуальной составляющей дело, на мой взгляд.
Родители также ей говорили, что лучше меня ей не найти, это её слова. И она до сих пор меня считает человеком с положительными моральными качествами, хотя я полностью согласен с тем, что моя зависимость сыграла очень значительную роль, а скорее даже не она, а недостаточное количество тепла с моей стороны.
Я хотел бы начать с чистого лист с ней с учетом наших ошибок, восстановить доверие, т.к. даже сейчас мы искренне общаемся, а влечение друг к другу у нас только усилилось. На Ваш взгляд существуют ли пути решения проблемы? Или ситуация безвозвратно потеряна? Диалог, описанный в первом моем сообщении, состоялся буквально вчера, когда формально мы расстались два с половиной месяца назад.
Со своей позиции считаю, что для восстановления доверия будет, конечно же, мало вновь сойтись, в этом я согласен с ней. Также занимаюсь изучением психологии здоровых семейных отношений, на многое смотрю по другому. От зависимости своей избавился, но, как уже упоминал, проблема была в том, что нам нужно было а) совместно развиваться б) переходить на следующие этапы развития отношений в) мне стоило быть более внимательным к ней, научиться слышать.
Я не претендую на звание лучшего мужчины в её жизни, вполне понимаю, что она может быть счастлива без меня, но также я уверен в своих мыслях и чувствах, и готов с ней вместе построить равноправные и здоровые отношения. Предлагал ей посещение семейного психолога, описывал свои изменения в моей жизни, она знает, что я ушел от своей зависимости сознательно. Но сейчас я наталкиваюсь на стену из негативных эмоций с её стороны, она не помнит положительного, хотя вчера с её стороны были и слова о том, что она скучает по нам, что хотела бы обнять, что я замечательный человек. Тем не менее этого явно недостаточно, чтобы сделать серьезный шаг в мою сторону.
Последний раз редактировалось Демьян; 16.11.2016 в 13:44.
Демьян, она хочет общаться с Вами, Вы хотите общаться с ней. У вас все в порядке с интимными отношениями (а можетона просто вас не хотела расстраивать?). Только почему-то она живет отдельно от Вас, причем Вы ей предлагаете все начать с нуля, а она не хочет. Я если честно не понимаю вообще ничего. Как такое может быть и в чем тогда проблема?
- - - Добавлено - - -
а все потому что для молодой пары это одна из основных составляющих хороших отношений. Им же не по 60 лет, когда на первый план выходит душевное единение!
Демьян, теорию Вы изучили, видно. Теперь все дело в практике. Мне тоже кажется, что раз отношения прерваны - их не склеишь так, чтобы "незаметно было". Опираясь на старое, что Вы предполагаете новое? Вы с девушкой, кстати, учитесь или работаете? Чем зарабатываете? Устраивает ли вас обоих город, квартира?
Что вот Вы под этим подразумеваете конкретно?
А проблема, конечно, может иметь решение.
Для нас не главное. Это тоже ее слова и не просто слова - мы действительно очень хорошо общаемся даже сейчас. И я, как и Вы, совершенно не могу понять, чего именно ей не хватает. Я уверен в том, что если приеду к ней - мы с легкостью восстановим старые отношения, но это тупиковый путь.
- - - Добавлено - - -
Мы с ней совместно жили, я учился в университете, подрабатывал на сдельной работе во время учебы. Мы жили в квартире её родителей в отдельной комнате, я помогал финансово в течение всего этого периода, нахлебником не был, хотя и состоятельностью не отличался. Последние три года я работал, причем был довольно успешен в этом вопросе, опять же отдавал часть суммы в семейный бюджет. Сейчас я работаю в другом городе в престижной организации, снимаю однокомнатную квартиру, полностью себя обеспечиваю. Жилье с родителями её устраивало, это была одна из причин нежелания переезжать в конце августа. Теперь на передний план вышли другие. Она как раз в этом году закончила университет, к чему мы приурочили поездку на юг совместную с её семьей. Вернулись в середине августа. Она долго сомневалась ехать или нет со мной, я решил не вмешиваться в её решение.Демьян, теорию Вы изучили, видно. Теперь все дело в практике. Мне тоже кажется, что раз отношения прерваны - их не склеишь так, чтобы "незаметно было". Опираясь на старое, что Вы предполагаете новое? Вы с девушкой, кстати, учитесь или работаете? Чем зарабатываете? Устраивает ли вас обоих город, квартира?
Что вот Вы под этим подразумеваете конкретно?
А проблема, конечно, может иметь решение.
а) совместно развиваться
Рост личностный в первую очередь, расширение круга общения, поиск новых интересов, и замечательно если совместных. Например, спорт (тренажерный зал, латиноамериканские танцы, йога). Также вместе учиться пониманию друг друга, поддержанию и развитию основных сфер семейной жизни - страсти, доверия и искренности. Мы потеряли сначала искренность, потом доверие. Сейчас искренность частично восстанавливается по моей инициативе, но я неопытен в этом начинании, наверняка совершаю ошибки.
б) этапы развития отношений
Для начала - преодоление кризисной ситуации с помощью вышеописанных мной действий. Далее на основе уже сформированного совместного доверия предложение, свадьба, семья, дети. Буду откровенным, я планировал свадьбу в случае её переезда, но я не уверен, что сам вынес бы для себя полезные выводы из ситуации. Мы в браке были бы скорее всего несчастны.
Я считаю, что она хочет попробовать другие отношения. Но это не выход, потому что для неё сейчас полностью неправ и виноват я, и в новых отношениях она не видит причин для измены, потому что они будут полностью счастливыми, и хотя это, наверняка, возможно, но выглядит как исключение из правила.
Последний раз редактировалось Демьян; 16.11.2016 в 14:08.
Так у молодой пары там проблем и не будет! Вот поживут 20 лет, скажется разница в темпераменте, здоровье, плюс бытовая усталость - тогда и вспомнить пора "о важной составляющей брака". Хотя просто лучше о ней не забывать.
Это тогда? Или вообще так считаете? Тогда чего ради мучиться?
Демьян, Вы все отлично написали. И вроде всё неплохо с бытовой частью вашей жизни. Но ведь она не дурочка или капризная искательница приключений? Значит, есть еще что-то, что мешает ей жить с Вами как прежде. Для кого-то это могут быть ерундовые мелочи. Но для нее - важно. Продумали бы, что ее раздражало, о чем мечтала... Конечно, как только будет возможность - ноги в руки и к ней!
Я думаю вы сделали ей больно в чем-то, своим поведением, зависимостью. Она, скорее всего, разочаровалась в вас, продолжая любить. И в ней до сих пор идет борьба чувств и трезвости ума. Она боится вернуться в старые отношения, в которых все было далеко не гладко. Вы, мужчины, часто не понимаете глубины обиды и разочарования, которое, иногда, тлеет годами. И подкрепляется, кстати, вашими поступками. Для вас, незначительными, но для нас - такими значимыми. И чем больше привязанность, единение душ - тем сложнее пережить разочарование в чем-то.
Я понимаю вашу девушку в чем-то. Для меня игроман - хуже алкоголика. Это, в первую очередь, этакий вечный ребенок, не желающий быть взрослым мужчиной. С таким не почувствуешь себя заМужем, за каменной стеной и т.д. А зачем нам нужен мальчик во взрослой жизни? Такие не привлекают, а вызывают отвращение.
Я планировал свадьбу когда мы на новом месте жительства обживемся. Но у меня, скорее всего, не произошла бы такая серьезная переоценка ценностью в пользу взрослости решений, если бы все было хорошо. И проблемы, которые разрушали наши отношения в течение последних полутора лет, разрушили бы и наш брак, хотя этого я, конечно, точно знать не могу.Это тогда? Или вообще так считаете? Тогда чего ради мучиться?
Я и пытаюсь разобраться, чего же именно ей не хватает. И могу ли я это ей дать.
Ей не хватало внимания. Она отдавала свое внимание мне, а я был эмоционально закрыт потому, что учился/работал, а потом добивал себя компьютерными играми. Она видела это и эмоционально внутренне переживала. В один момент её психика дала сбой, и она отгородилась от меня. Этот момент был незадолго до измены. Сейчас она негативит во время общения со мной. Я не давлю, поддерживаю общение.
Мечтала она собственной конюшне, о романтических отношениях, любит природу. Но через её интересы я не могу достучаться.
Я боюсь, что это не имеет смысла. Объясню свою позицию.
Это ощущение внутри неё при условии моих текущих изменений в личностном плане и в плане материальном формируется негативными эмоциями ко мне и, возможно, постепенным обесцениванием меня в её глазах на почве того, что я пытаюсь убедить её начать сначала. Она видит это как восстановление прошлого, а в прошлое возвращаться не хочет. И хотя физическое влечение ко мне и буря эмоций от встречи изначально позволят нам быть вместе, то осознанности того, что она именно хочет быть со мной, это не даст, особенно потому, что наш контакт будет очень коротким и вновь болезненным.
Я считаю, что нужно в качестве первого шага устранить изначальное препятствие - негативные эмоции. Но если в своей голове я способен все это структурировать, то у другого человека своя голова на плечах. Возможно, нам стоит прекратить с ней контактировать, пока эмоции не улягутся. Возможно, что мне наоборот нужно поддерживать дружеское общение с ней на позитивные темы.
- - - Добавлено - - -
Я вижу Ваши личные обиды в этом сообщении. Пожалуйста, не проецируйте свои личные проблемы на других людей, потому что я не обвиняю её в уходе, я как раз прекрасно понимаю из-за каких моих ошибок это произошло. Никто не идеален, и я, и она не исключение. Я действительно застрял в значительной степени в своем детстве, но и она тоже. Какие, на Ваш взгляд, пути решения проблемы здесь существуют?
Последний раз редактировалось Демьян; 16.11.2016 в 14:48.
Ваши права
Ответить с цитированием