Страница 1 из 29 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 287
  1. #1
    Форумчанин
    Регистрация
    11.07.2017
    Сообщений
    257
    Поблагодарил(а)
    36
    Благодарностей: 96 (постов: 67)

    Люблю женатого иностранца. Он разводится. А я сомневаюсь во всем! Полная жесть!

    Добрый день!
    Даже не знаю, с чего начать.
    Мне 32 года. Живу в Москве, не тётка, выгляжу молодо, поклонников полно.. С карьерой всё в порядке. В финансовом плане всё есть. Адекватная, позитивная, но с небольшими тараканчиками.
    В жизни все сложилось не так, как я планировала. Думала замуж выйду, детей рожу и буду самореализоваться. Но нет, всё сложилось иначе.
    Была замужем 4 года. Вышла замуж за хорошего мужчину. Хотя мы с ним отлично ладили, брак не удался... Мой бывший муж был очень пассивным, зарабатывал меньше (полтора года вообще не работал), попивал часто пиво, ну и деторождением у него были проблемы, которые он не особо стремился решать. За 4 года брака детки у нас не получились, хотя я абсолютно здорова, проходила все обследования, сдавала все анализы, меня уже врачи буквально посылали заниматься "делом", а не по врачам ходить.
    Это была моя "больная" тема, до сих пор такой и остается, но уже не так колит.
    Я, может быть, и осталась бы со своим мужем, и мы бы с ним что-нибудь придумали, но я влюбилась в другого мужчину, и решила не обманывать. Я предельно честный человек и мужу всё по полочкам разложила и сказала, что люблю другого. Конечно, он был сильно опечален, но я ему отдала свою машину и финансово помогла, много чего просто подарила, кроме собаки. Хотела максимально мирно разойтись, и у меня это получилось. У нас остались замечательные дружеские отношения, и я ему иногда собаку оставляю, если куда-то улетаю.

    В кого я влюбилась. Выбор, конечно, снова трындец. Но вот влюбилась и всё.
    Влюбилась в женатого мужчину. Датчанина. Но он в меня влюбился раньше, если бы он не признался мне в своих чувствах, я бы может не обратила на него внимания.
    Знакомы мы давно, еще лет 13 назад мы познакомились в Москве. (Ему 35). Опущу подробности. Но он еще тогда проявил ко мне симпатию, мне он он тоже понравился. Между нами сразу пролетела какая-то искра, у нас было очень много общего. Нам было по лет 19, мы были подростки и ничего не понимали. Он улетел домой - в Копенгаген. Общение у нас становилось всё реже и реже по интернету. Но он был всегда где-то рядом, он был скромный и стеснительный. Он был толстым и комплексовал из-за этого, хотя он мне все равно нравился. Потом он женился, похудел, я вышла замуж.
    Но однажды на 14-ое февраля 2016года я получила от него длинное письмо, где он мне признавался в любви. Он написал, что если не сделает этого, то будет жалеть всю свою жизнь, что он женился у него недавно родилась дочь, но в его сердце только я. Письмо было романтичное и искреннее, оно меня очень тронуло. В письме он написал, что его две цели были: первая - похудеть, вторая - признаться мне в любви. Написал, что несчастен и что жену не любит, детей обожает, но жизнь у него складывается не так, как он мечтал.
    Я, конечно, офигела, но я не смогла устоять. Я влюбилась в это письмо и в его автора. У нас завязалось общение уже в любовном ключе и я ответила ему взаимностью. Он стал моим лучиком счастья, и возникли некие компенсаторские отношения, где я полностью добирала в нашем чате всё, что мне не хватало с мужем. А когда мой датчанин решил прилететь, я всё рассказала мужу и мы подали на развод.
    С мужем разъехались и приехал мой мужчина. Я сразу поняла в аэропорте, что это мой мужчина. Мы провели отличное время в Москве, прилетел он на день святого валентина 2017г. и сказал, что хочет связать свою жизнь со мной, готова ли я пройти через все трудности, перелететь жить в Копенгаген, выучить язык, оставить свою работу и всё тут ради него?
    Я, конечно, сомневалась немного и сказала, что прежде, чем такое предлагать ему надо развестись. Выяснилось, что для жены он в командировке. То есть он прилетел, обманув жену. Но это он объяснил тем, что если я не готова быть с ним, то и он не хочет разрушать семью, что он готов жить со своей женой ради детей. Мы оба честные люди, и я ему верю на все 100%.
    Потом он должен был прилететь в мае 2017 знакомиться с моими родителями. Купил билеты, оформил визу, но не прилетел.. Неожиданно умер его дядя, ему надо было быть на похоронах и всё отменилось. Он был сам не свой пару недель. Май был просто отвратительный месяц.
    Дальше ЖЕСТЬ и ЖУТЬ.
    Его жена попросила сдать сперму для ЭКО. Ей 37 лет, и она сказала, что хочет третьего ребенка и пособия. И что если он пойдет на это, то она без проблем даст ему развод и ей от него ничего не нужно. Он был против, но он говорила, что все равно пойдет и сделает эко и отцом будет не он, а какой-нибудь левый человек, а детям лучше, чтоб брат/сестра были родными.
    После моего шока, психоза, я его послала, слез соплей и доводов, что этого делать не нужно. Он мне приводил другие доводы и пытался успокоить. В итоге, я всё-таки закрыла на это глаза. И он сдал свой биоматериальчик, говоря, что не факт, что еще получится. Потому я подумала, что это её хитрый ход, чтобы меня слить и решила забить на это. Ну будет трое детей, да и вообще супер. У меня нет ни одного ребенка, а кто-то вот так вот рожает легко и просто. У нее всё ПОЛУЧИЛОСЬ. И сейчас она беременна. Ппц, конечно. Вы сейчас скажете, что он с ней спал. Нет. Это 100% нет, жену он свою не любит и не хочет, секса у них вообще нет. И ему верю на все 100%. Можно конечно потроллить этот вопрос, я прекрасно понимаю, но я его хорошо знаю.
    В Июне я прилетела к нему в Копенгаген, он провел со мной неделю, спрашивал, готова ли я тут жить, был позитивен и мы были оба счастливы, я так не хотела портить эту неделю сложными разговорами. Он говорил, что вся проблема только в детях.
    Его жена сама из Швеции, и у них еще до меня возникали куча конфликтов, где дети должны жить. Хоть Швеции близко к Дании, но в какую школу ходить уже вопрос. Ну то есть они максимально не ладят друг с другом, она не взяла его фамилию, и ей 37 лет и она ни разу не работала, сидит у него на шее.
    Когда я была там, он не знакомил меня с родителями, мы просто офигенно проводили время. Планировали, мечтали, отдыхали. Нам очень хорошо вдвоем - в сексе просто мега всё круто, во взаимоотношениях идеальней некуда, легко друг с другом, чувство юмора идентичное, и я чувствую как он любит и обожает меня.

    После этой поездки. Разговор у них все-таки случился и обидно то, что инициатором была она. (Я же ему дала срок 2 месяца на решение всех вопросов). Но буквально через неделю она устроила разборки, после небольших истерик и её ора при детях, они решили развестись. Я не ожидала от нее такого поведения, т.к. считала, что она давно морально готова к разводу, но выяснилось, что она до последнего надеялась, что развода не будет.
    Сначала я была очень рада, но теперь что-то как начинает меня колоть внутри.
    Как это будет?!
    Он сейчас в плохом настроении, говорит, что только потому что ему придется расстаться с детьми и для детей это стресс. Ему на работе даже дали 2 недели отпуска, чтобы он занимался разводом, был с детьми и прочее. Но также и пишет, что с другой стороны, он счастлив и у нас теперь точно будет совместное будущее, что он хочет со мной детей, семью, и я него ВСЁ, что он готов на всё ради меня.
    Я его поддерживаю! Во всем!
    Ну а кто поддержит меня?
    Конечно, я смогу жить в Копенгагене, я свободно знаю английский язык, конечно, выучу и датский. Я активный человек с неуемной энергией.. Но я как подумаю. Что я прилечу туда, у него двое детей и беременная жена, пускай будет бывшей. Но она беременная, родит в январе-феврале ему третьего ребенка. А я как там буду.. Я буду как чужая.. Женится на мне, сделаю себе ПМЖ там и как мне все это пережить... Причем вот именно этот детный вопрос и то, что она беременная меня просто убивает. Понимаете?(( Я только ЗА рождение детей, и это здорово, я всегда себе внушаю и пытаюсь сама себе объяснить, нет ничего плохого в том, что будет много детей - своих, чужих. Но мне просто безумно обидно...
    Он хочет детей и от меня. Вот такой вот молодец - штампует))) Но у меня теперь такой страх, что я прилечу, выйду замуж а две полоски на тесте так и не появится. У меня уже бзик на эту тему.
    А так.. Я его очень люблю, раз окунулась в такую авантюру. Прям очень люблю и хочу с человеком прожить всю жизнь, неважно где, хоть на Чукотке, но вот как себя успокоить - я не знаю... Не могу, мне 32 года и я дико хочу семью. А у меня её нет... Сейчас ждать пока он там разведется, решать будет все вопросы, а я тут одна в Москве - мне очень больно внутри и одиноко, но я его поддерживаю, не показываю, ну а что ему будет мое нытье? Ему тоже нелегко, ведь скорей всего детей она в Швецию заберет, а он будет видеть их на выходных. В общем, сложно всё.. И мне очень жаль, но я хочу чтобы все были счастливы, но и сама тоже хочу быть счастливой..
    Иногда думаю, почему не выбрала любого мужчину вокруг? Есть даже такие кто завтра готов взять в жены, холить, лелеять и пылинки сдувать, Но мне они не нравятся - ни капельки.
    Хочется быть с любимым человеком. Но как через это всё пройти, я не знаю..
    Тяжко как-то. Всегда по жизни старалась быть доброй, хорошей, правильной. А в итоге я буду кем? Разлучницей? Прилечу туда, как ко мне будут относится его родственники. Как переживать то, что он будет поддерживать связь и общение с бывшей женой, что должен быть с детьми. Я не знаю.. Как обрести гармонию внутри, быть добрее, и мыслить позитивно, когда у меня куча страхов и безумная тоска по вечерам сидеть и думать об этом всём.
    Последний раз редактировалось Lakrica; 12.07.2017 в 00:08.

  2. #2
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Lakrica, мне вот кажется, что переезжать в другую страну если, то надо не надеяться только на любовь. И действительно, может что угодно случиться - и конфликты, и бытовые трудности какие-то... Тем более что всё происходит на фоне такой драмы. Раз переезжаете - надо там стать "своей", и думать об этом. Ребеночка тут как Господь пошлет - и так можно сказать, раз медицина всё проверила. И мне кажется, для Вас рождение ребенка более важно, чем для него - он будет рад и тем, кого сейчас имеет, если что. Их, кстати, тоже придется полюбить - полюбить всё, что он любит. А варианта, что дети потом к нему от той матери переедут, не будет? Как мать то она нормальная?

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Правдивая Ложь за это полезное сообщение::

    Lakrica (13.07.2017)

  4. #3
    Старожил Аватар для Afina
    Регистрация
    13.01.2015
    Сообщений
    8,086
    Поблагодарил(а)
    2,798
    Благодарностей: 1,712 (постов: 1,500)
    Вау, прямо мыльная опера, с продолжением, которое мы увидим вживую и больше того, поможем написать сценарий.


    Цитата Сообщение от Lakrica Посмотреть сообщение
    выйду замуж а две полоски на тесте так и не появится. У меня уже бзик на эту тему.
    А Вы знаете, что как раз этот "бзик" и мешает забеременеть? Организм при стрессе вырабатывает некие вещества, которые блокируют зачатие, пока нервы не угомоняться.
    Не покупайте тесты и бросайте вести календарь. Как только Вы перестанете об этом думать и изводить себя, всё случится.

    Цитата Сообщение от Lakrica Посмотреть сообщение
    Хочется быть с любимым человеком. Но как через это всё пройти, я не знаю..
    Только с мечтой и с верой в любовь.
    Не надо винить себя за то, что Вы невольно стали разлучницей. Та женщина никогда не работала и рожала детей для пособия, и судя по всему, мужа она не особо любила, он просто был ей удобен. Наверняка она попытается манипулировать им с помощью детей и надо быть к этому готовой. Не давайте ей шансов сделать Вас и Вашего мужчину несчастными.

  5. #4
    Старожил Аватар для Streamer
    Регистрация
    29.01.2017
    Сообщений
    945
    Поблагодарил(а)
    121
    Благодарностей: 251 (постов: 207)
    Непростой вопрос. Но, позвольте мне, как мужчине, высказаться максимально прагматично.
    Итак. Имеем влюблённого мужчину, у которого от бывшей жены есть двое и на подходе третий ребёнок. ОН ДЕТЕЙ ЛЮБИТ И ОТВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ НИХ НЕ БУДЕТ. Это понятно, просто акцентирую на этом.

    Далее. Второй акцент сделаю на том, что ЭТОТ МУЖЧИНА БЕЗУМНО ЛЮБИТ ВАС. Причём чувства его крепки, надёжны и долговременны (ну, будем так считать).

    Третье. ВАМ ОБИДНО, что ОН КОМУ-ТО ВОВСЮ ДЕЛАЕТ ДЕТЕЙ, а у Вас их нет (пока). Вас эта обида гложет и раздирает. В общем, вызывает беспокойство и привносит дискомфорт.

    Четвёртое. ВЫ ДИКО ХОТИТЕ СЕМЬЮ. Я процитировал Вас. То есть, очень-очень.

    А теперь давайте разбираться.
    Сначала отметьте себе жирный плюс в том, что у вас чувства взаимны. Ваш мужчина (а он точно - ВАШ!) готов нести ответственность за вашу с ним жизнь. А, значит, он максимально постарается о вас позаботиться в чужой для вас стране. ВАМ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО С МУЖЧИНОЙ. Других и не надо! Вы - молодец, что при всём смятении, творящемся в Вашей душе, Вы не позволяете себе нытьё в его сторону. МОЛОДЕЦ! Миллионы женщин убили любовь своим нытьём, упрёками и претензиями! Не будьте в их числе никогда!
    Следующий момент. У меня к Вам вопрос - Вы хотите семью вообще или строго с ним? Просто порой кажется, что Вы уже страдаете только от того, что у Вас нет семьи и детей, то есть данный "пунктик" не выполнен и это Вас напрягает до "бзика". Разберитесь в этом пожалуйста. Почему заостряю внимание? Потому, что романтизм, которым сейчас вы с ним оба наполнены и семейный быт - это не одно и то же (Вы это и сами прекрасно понимаете). К чему я? Я просто очень не хочу, чтобы Ваш датчанин просто оказался той "соломинкой", схватившись за которую, Вы наконец-то выполните свой "пунктик" программы деторождения. Представьте на минуту, что у Вас с ним вообще бы не было детей (не дай бог, конечно), изменились ли бы тогда Ваши планы по отношению к нему? Если нет, то тогда это действительно ВАШ будущий МУЖ и Вы с ним создадите полноценную семью.

    Теперь о самом больном - о детях. По сообщению видно, что у вас ревность к его детям. Ведь они рождены (уже рождены!!!) ему другой женщиной, Вам от этого обидно и досадно. да, у Вас с датчанином судьбы немного несимметричны в этом плане, а, значит, Вам придётся учиться их ПРИНИМАТЬ! Не любить. Это необязательно. Просто принимать. Как маленьких прикольных человечков, которые привыкли называть вашего мужа папой! Со временем, когда у Вас появятся общие дети, Вы их полюбите. Не торопите этот процесс. Пусть он идёт постепенно. А ему тактично об этом объясните. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ оттянуть Его внимание от его детей. Так поступают только очень тупые бабы. Вы, надеюсь, никогда до этого не опуститесь! Наоборот, ему будет безумно приятно, если вы будете интересоваться их успехами, развитием и т.д. Это будет для него мощнейшая поддержка с Вашей стороны и он ЭТО ОЦЕНИТ и будет Вам бесконечно благодарен! ТЕМ САМЫМ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ЧУЖОЙ! Гарантирую! Остальные гарантии Вам с радостью даст муж!).

    Итог. Видя ваше доброжелательное отношение к тому, что очень дорого для Вашего мужчины, то есть, К ДЕТЯМ, его родственники будут относиться к Вам более чем благосклонно!
    И да! Он будет контактировать со своей бывшей. От этого никуда не денешься. Дети их связывают. Примите это, если действительно любите Вашего мужчину. Будет стремиться видеть своих деток! Это совершенно естественно для нормального мужика. Не надо удивляться этому факту. Главное, не мешайте, а лучше - ПОМОГАЙТЕ! Это будет лучшее из всего, что он может ожидать от Вас.
    И постскриптум. Вы - перфекционистка. Но "правильно" - это то, как мы придумаем себе эти правила.И как загоним себя в рамки этих правил. К чёрту правила! Не надо стараться быть правильной! Надо быть собой! Главное, чтобы от этого не страдали окружающие!)) И Вы никакая не разлучница. Ведь, Вы же не добивались этого мужчину, ежедневно капая ему на мозги, верно? Он сам прислал признание, чем просто усилил дремавшие в Вас чувства! Вот и всё! Не усложняйте. Жизнь, она гораздо проще!
    Счастья Вам и детей кучу!

  6. 2 пользователей сказали cпасибо Streamer за это полезное сообщение:

    Afina (12.07.2017),Lakrica (13.07.2017)

  7. #5
    Форумчанин
    Регистрация
    11.07.2017
    Сообщений
    257
    Поблагодарил(а)
    36
    Благодарностей: 96 (постов: 67)
    Правдивая Ложь Да, то верно!
    На одну только любовь я не надеюсь. Но я просто честна с собой, что именно мне будет сложно, так как именно я меняю свой образ жизни и я должна понимать на что я иду.
    В Москве я одинокая женщина с квартирой и высокооплачиваемой работой.
    Про финансовый вопрос: Я не богатая, но с уровнем достатка выше среднего, но сейчас, учитывая возраст, деньги и работа не важны сейчас. Поэтому я готова всё это оставить.
    Но, я не готова висеть на шее мужчины, и без работы я не смогу. Квартиру я сдам. Да, это будет максимум(!) тысяч 30, но хоть какой-никакой доход. И у меня есть счёт в банке с достаточно крупной суммой денег (могу себе позволить купить квартирку в Дании где-нибудь на отшибе).
    Все своё фин. состояние я озвучила своему мужчине. Так как у него почти уже трое детей, неработающая жена (в скором времени - бывшая), и ещё бы одну тетьку из России, будь она без кола и без двора, он бы не потянул.
    Хотя там зарплаты очень высокие.
    Переехать я хочу. Мне там очень понравилось, уверенна, что жить я там смогу. Да и уехать из Москвы, где меня по сути ничего не держит, почему бы и нет.
    По поводу детей. Он всегда мне говорил, что очень хочет детей от меня, но если не получится - он не расстроится) но само собой расстроюсь я) Главное не изводить себя этим вопросом, а тем более - его. Я бы не изводила, но беременность его жены меня подкосила. Ведь уже в начале 2018 он поедет за ребёнком и рожу ему его не я. Мне это надо убрать из своей головы.
    Детей я, конечно, же обожаю. Но он пытается меньше делиться событиями из жизни детей. Как-то ему прислали фото, где были его детки, пока мы с ним отдыхали в Копенгагене, он не хотел мне показывать. Короче, пытается меня ограждать о мыслях о его детях, видимо, именно заботясь о моем душевном состоянии, а не потому что не хочет.
    А вот к его детям я странно отношусь! Я из не знаю, я их не видела, да это его дети, но не буду скрывать есть что-то у меня в душе чёрное, в плане ревности, зависти. Не буду обманывать, что это есть. Тем не менее, конечно, я это никак не проявляю и занимаюсь беседой и рассуждениями сама с собой, что это неправильно и некрасиво.
    Что я могу сказать, про его жену, как мать? Он говорит, что она хорошая мать. Я же по некоторым поступкам так не считаю.
    Складывается ощущение того, что ей важен комфорт и не работать, бренное бытие.
    Как-то она оставила детей больных ветрянкой и уехала в Швецию к родителям, оставим детей отцу. Я бы так никогда не сделала!
    И что я вижу, это то что мой мужчина вечно с детьми, возит их куда-то, заботится, читает сказки и проводит с ними достаточно много времени. Ну, может, я предвзята, и она хорошая мать. Но сложно быть плохой матерью своим детям, когда не работаешь вообще и вокруг все (родственники) помогают с детьми.
    И, кстати, вопрос с детьми, как и что они сделают ещё не решён. Либо он мне его не озвучил. Он сказал, что-то ему придётся их реже видеть. Я же сказала, что если есть такая возможность, то пусть дети останутся с ним, либо сделать так чтоб его бывшая жена рядом жила. Но он ничего на это не ответил. Думаю, там продолжается именно эта эпопея Швеция-Дания, которая еще была до меня. Он уже готов пойти снова на её поводу, отдать детей и видеть их редко. Это уже им решать. Есть я или нет, этот вопрос у них давно зрел.
    - - - Добавлено - - -
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    Вау, прямо мыльная опера, с продолжением, которое мы увидим вживую и больше того, поможем написать сценарий.
    Мне кажется у любого человека, который в поиске счастья, всегда назревает какая-то "мыльная опера". Вообще я поняла, что что-то очень хорошее в жизни всегда дается непросто.
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    А Вы знаете, что как раз этот "бзик" и мешает забеременеть? Организм при стрессе вырабатывает некие вещества, которые блокируют зачатие, пока нервы не угомонятся. Не покупайте тесты и бросайте вести календарь. Как только Вы перестанете об этом думать и изводить себя, всё случится.
    Стресс у меня случается, в основном от работы. Когда старалась забеременеть от мужа, да, бывало доходило до инфернального кретинизма. НО! Градусник в попу я себе не вставляла Так что не всё было так плохо) Я не какая-то дерганая само собой женщина, которая пишет на лбу - оплодотворите меня срочно) Это точно) Просто, живя с мужем за 4 года детки не получились, и иногда роешься в себе и думаешь, может, врачи были не правы и причина во мне, а вдруг у меня не будет детей? А на самом-то деле мой бывший муж каждый день пил пиво, и с либидо были проблемы, и порой секс у нас был только по праздникам.
    Сейчас я не могу заниматься этим приятным процессом в связи с тем, что я в Москве, а мой мужчина - в Копенгагене)
    А за 10дней (по сути мы только 10 дней вместе провели) нашего совместного времяпровождения как-то было сложно забеременеть))) Хотя я надеялась, честно)
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    Только с мечтой и с верой в любовь.
    Не надо винить себя за то, что Вы невольно стали разлучницей. Та женщина никогда не работала и рожала детей для пособия, и судя по всему, мужа она не особо любила, он просто был ей удобен. Наверняка она попытается манипулировать им с помощью детей и надо быть к этому готовой. Не давайте ей шансов сделать Вас и Вашего мужчину несчастными.
    Спасибо вам большое!
    Вообще по сути разлучником был он, но за это я ему могу сказать только "спасибо", мне нужно было разводиться, встретила бы я другого или нет.
    А она, его жена, да, странная женщина... Видно, что она его не любит, не ценит и не уважает. Может, я, конечно, заблуждаюсь. Но тут психологом быть не надо, посмотреть их оба профиля на фейсбуке (глупо смотреть в соц.сети, но тем не менее)- ни одной совместной их фотографии, ни статуса, ничего вообще. Да еще у нее фамилия- не его.
    Да еще и прийти так нагло потребовать ЭКО, не спросив, хочет ли он, а услышав, что не хочет, манипулировать и говорить, что все равно сделает и ей надо. Не знаю.. Любовью тут не пахнет. Тем не менее он меня заверил, что она не такой человек и манипулировать детьми не будет. Я же сомневаюсь в этом)
    - - - Добавлено - - -
    Streamer, большое спасибо, что ответили мне!
    Очень важно было прочесть мнение мужчины со стороны. Я вам признательна!
    Вообще всем спасибо, что откликнулись. Прочитав вас, мне стало как-то легче.
    Мое смятении заключается в том, что я не знаю, как себя вести. Именно конкретно сейчас. Я далеко, у моего любимого человека трудности, стресс, развод - и я не знаю, чем помочь. Писать ли ему, звонить. Общаться, что говорить. Дать время либо позитивно писать как ни в чем не бывало.
    - - - Добавлено - - -
    Всё в точку. Именно по пунктам вся моя ситуация в четырех словах.
    Действительно, это чувствуется, насколько сильны наши чувства и отношения, и что явно не интрижка на какой-то период времени. И мне с ним, правда, повезло - за такой короткий срок, он подтвердил серьезность своих чувств и намерений. Могу сказать только одно, что мы женщины, конечно, посмелее). Я не ною, потому что мое нытье не решит и 1% вопросов, которые надо решать. Хотя честно? Конечно хочется поныть и побухтеть ))
    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Следующий момент. У меня к Вам вопрос - Вы хотите семью вообще или строго с ним? Просто порой кажется, что Вы уже страдаете только от того, что у Вас нет семьи и детей, то есть данный "пунктик" не выполнен и это Вас напрягает до "бзика". Разберитесь в этом пожалуйста.
    Я хочу семью с ним. Но, если с ним не получится, то мне НАДО выбрать из тех мужчин, которые есть вокруг - это Я так прагматично рассуждаю. По факту же я не представляю уже свою жизнь без него и я тупо не хочу быть с кем-то другим. На выходе имеем, что строго с ним. Раз я уже иду на такие серьезные перемены в своей жизни, смиряюсь на ЭКО его жены, готова к трудностями, то и получается, что я готова практически на всё, чтобы быть с этим человеком.

    По поводу быта. Конечно, мне уже не 20 лет и я знаю, что такой быт. Всё-таки опыт брака, пускай и неудачного, у меня есть. Могу сказать, что в быту у нас никогда не было проблем с бывшем мужем. Я очень активный человек и из тех, которого не раздражает, что разбросанное, и который молча это может убрать. Мы с мужем в плане быта отлично жили, оба были довольны - никаких упреков по отношению к чему-либо. Я убираюсь часто, быстро и люблю наводить порядок, при этом не пилю тех, кто это делать не любит) Да и мой мужчина заметил, что я вечно прибираю и все складываю. Менталитет у нас разные. То есть там не только женщина следит за детьми и убирается, мужчине несложно помочь и он сам без всяких просьб может навести порядок. Там несколько иные устои быта. Более позитивные.
    Последний раз редактировалось Lakrica; 12.07.2017 в 10:43.

  8. #6
    Форумчанин
    Регистрация
    11.07.2017
    Сообщений
    257
    Поблагодарил(а)
    36
    Благодарностей: 96 (постов: 67)
    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Теперь о самом больном - о детях. По сообщению видно, что у вас ревность к его детям. Ведь они рождены (уже рождены!!!) ему другой женщиной, Вам от этого обидно и досадно. да, у Вас с датчанином судьбы немного несимметричны в этом плане, а, значит, Вам придётся учиться их ПРИНИМАТЬ! Не любить. Это необязательно. Просто принимать. Как маленьких прикольных человечков, которые привыкли называть вашего мужа папой! Со временем, когда у Вас появятся общие дети, Вы их полюбите. Не торопите этот процесс. Пусть он идёт постепенно. А ему тактично об этом объясните. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ оттянуть Его внимание от его детей. Так поступают только очень тупые бабы. Вы, надеюсь, никогда до этого не опуститесь! Наоборот, ему будет безумно приятно, если вы будете интересоваться их успехами, развитием и т.д. Это будет для него мощнейшая поддержка с Вашей стороны и он ЭТО ОЦЕНИТ и будет Вам бесконечно благодарен! ТЕМ САМЫМ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ЧУЖОЙ! Гарантирую! Остальные гарантии Вам с радостью даст муж!).
    Это все очень хорошие советы и правильные. Конечно, я с вами согласна и готова на всё это! И даже есть плюсы того, что у меня нет детей - тогда бы нам было бы в разы сложнее быть вместе.
    Вопрос даже в том, что нужно ли мне спрашивать, как его дети поживают? Уместно ли это, не будет ли это выглядеть как-то неискренне и просто как акт вежливости. Я не знаю нужно ли мне спрашивать о них. Всё наше общение идет в таком ключе личностном, о друг друге и еще я могу трепаться о своей собаке часами...))) Как я с ней погуляла, как сходила к ветеринару. То есть у меня присутствует некая сублимация) Но моя собака член моей пока еще маленькой семьи)) Я делюсь с ними такими глупостями. Он же со мной не делится. Очень редко он может прислать фото или что-то сказать про детей. Но думаю, тут играет роль, что мужчины более закрытые априори.

    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Итог. Видя ваше доброжелательное отношение к тому, что очень дорого для Вашего мужчины, то есть, К ДЕТЯМ, его родственники будут относиться к Вам более чем благосклонно!
    И да! Он будет контактировать со своей бывшей. От этого никуда не денешься. Дети их связывают. Примите это, если действительно любите Вашего мужчину. Будет стремиться видеть своих деток! Это совершенно естественно для нормального мужика. Не надо удивляться этому факту. Главное, не мешайте, а лучше - ПОМОГАЙТЕ! Это будет лучшее из всего, что он может ожидать от Вас.
    И постскриптум. Вы - перфекционистка. Но "правильно" - это то, как мы придумаем себе эти правила.И как загоним себя в рамки этих правил. К чёрту правила! Не надо стараться быть правильной! Надо быть собой! Главное, чтобы от этого не страдали окружающие!)) И Вы никакая не разлучница. Ведь, Вы же не добивались этого мужчину, ежедневно капая ему на мозги, верно? Он сам прислал признание, чем просто усилил дремавшие в Вас чувства! Вот и всё! Не усложняйте. Жизнь, она гораздо проще!
    Счастья Вам и детей кучу!
    Да, исключительно доброта и позитивность к происходящему сможет помочь мне адаптироваться в том "мире". Но, знаете, бывает всё-таки некий запас. И, надеюсь, мне его хватит. И не будет вероятности, что на деле я буду улыбаться, а в душе впадать в депрессию.
    Спасибо большое! Да я также по жизни рассуждаю, и говорю, что нет ничего сложного - всё просто. И ему даже так говорю.
    Рассказываю, как встретила женщину, которая вышла замуж за итальянца и живут они в Дании. И много всяких историй. Люди же как-то живут, справляются и радуются жизни.
    Спасибо!

    - - - Добавлено - - -

    Просто не знаю, как себя вести.
    Спрашивать ли его, к чему они пришли с женой. Лезть ли в это. Или просто ждать пока они найдут решение и принять его.
    Спрашивать ли о детях - я у него оооооч редко что-то спрашиваю. Нормально ли это? Общаться ли с ним в обычном режиме.
    Так как я вижу, что он не в настроении. И понятно! Всё-таки развод - это явно не радужный процесс.
    Или просто его не трогать пока...
    Последний раз редактировалось Lakrica; 12.07.2017 в 10:55.

  9. #7
    Старожил Аватар для Streamer
    Регистрация
    29.01.2017
    Сообщений
    945
    Поблагодарил(а)
    121
    Благодарностей: 251 (постов: 207)
    Цитата Сообщение от Lakrica Посмотреть сообщение
    Вопрос даже в том, что нужно ли мне спрашивать, как его дети поживают? Уместно ли это, не будет ли это выглядеть как-то неискренне и просто как акт вежливости. Я не знаю нужно ли мне спрашивать о них. Всё наше общение идет в таком ключе личностном, о друг друге и еще я могу трепаться о своей собаке часами...))) Как я с ней погуляла, как сходила к ветеринару. То есть у меня присутствует некая сублимация) Но моя собака член моей пока еще маленькой семьи)) Я делюсь с ними такими глупостями. Он же со мной не делится. Очень редко он может прислать фото или что-то сказать про детей. Но думаю, тут играет роль, что мужчины более закрытые априори.

    - - Добавлено - - -
    Просто не знаю, как себя вести.
    Спрашивать ли его, к чему они пришли с женой. Лезть ли в это. Или просто ждать пока они найдут решение и принять его.
    Спрашивать ли о детях - я у него оооооч редко что-то спрашиваю. Нормально ли это? Общаться ли с ним в обычном режиме.
    Так как я вижу, что он не в настроении. И понятно! Всё-таки развод - это явно не радужный процесс.
    Или просто его не трогать пока..
    .
    А Вам искренне интересно, как поживают его дети? Вряд ли. Но это надо ПРИНЯТЬ. Вы любите своего мужчину? Что за вопрос? - возмутитесь Вы и правильно. Но, если Вы любите своего мужчину, то Вы априори принимаете его мир, его Вселенную. А в его Вселенной есть его родина, родители и дети! Невозможно принять ТОЛЬКО мужчину. Тогда это будет не очень любовь, а как-бы ответное чувство на то, что Вам с ним хорошо. Понимаете о чём я? Это теоретическая часть вопроса. Теперь практическая).
    Как себя вести?
    Здесь зависит от мужчины. Некоторые любят рассказывать о себе и своих делах, некоторые нет. Но если и Вы не будете интересоваться, то это просто покажется, что ВЫ БЕЗРАЗЛИЧНЫ к его Вселенной, а это обижает мужчин. Естественно, надо знать меру. Отсутствие вопросов к нему вообще и постоянный назойливый интерес к каждому его шагу - это две крайности, которые никогда ни к чему хорошему ни приводили. Вы девушка неглупая, найдите ту золотую середину, тот баланс между полным безразличием к делам мужа (касательно бывшей и детей) и тотальным контролем за его жизнью.
    И то, что Вы очень редко что-то спрашиваете - ненормально. Вы не тот тип женщин, которые смиренно сидят в уголочке и помалкивают, а, значит, Вам такая роль не к лицу. Будьте собой! Интересно - спросите! Главное - ФОРМА вопроса. Тактично, неназойливо, искренне. Если видите, что он уходит от ответа, НЕ НАСТАИВАЙТЕ. Подождать, возможно, надо.

    Почему он не в настроении? И ничего тут не понятно!! Он же так мечтал быть с Вами, значит, развод - это просто ступенька, преодолевая которую, он ещё больше сближается с Вами.
    Возможно, он боится, что вы начнёте "вставлять клинья" между ним и его детьми?! СРОЧНО поговорите с ним на эту тему и скажите, что его те дети так же дороги для Вас как и он сам и Вы готовы ему помочь, если возникнут какие-нибудь сложности.
    Почему Вы с ним закрыты? Максимальная открытость - вот что сближает людей! При условии, что они друг другу доверяют, конечно.

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Streamer за это полезное сообщение::

    Lakrica (13.07.2017)

  11. #8
    Форумчанин
    Регистрация
    11.07.2017
    Сообщений
    257
    Поблагодарил(а)
    36
    Благодарностей: 96 (постов: 67)
    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    А Вам искренне интересно, как поживают его дети? Вряд ли. Но это надо ПРИНЯТЬ. Вы любите своего мужчину? Что за вопрос? - возмутитесь Вы и правильно. Но, если Вы любите своего мужчину, то Вы априори принимаете его мир, его Вселенную. А в его Вселенной есть его родина, родители и дети! Невозможно принять ТОЛЬКО мужчину. Тогда это будет не очень любовь, а как-бы ответное чувство на то, что Вам с ним хорошо. Понимаете о чём я? Это теоретическая часть вопроса. Теперь практическая).
    Люблю, конечно. И готова принять его вселенную со всеми его близкими людьми и родственниками. В любом случае именно ради него я буду вести себя нормально. То есть никаких подростковых киданий обидок, упреков и прочее. Я точно не такого склада человек.
    Когда я была в Копенгагене, в день моего отлета он не смог меня проводить, уехал накануне вечером. У его бабушки был юбилей (85 лет кажется), и он разрывался и боялся, как я на это отреагирую. Я спокойно отреагировала, конечно, я не хлопала в ладоши от радости, что он собирал свои вещи и ехал домой. Но, уже было круто, что человек смог со мной провести 6 дней, учитывая, что у него работа, дети - он все дни был со мной, каждую минуту. А я спокойно собралась, доехала на поезде до аэропорта и все было норм. Но честно скажу, грусть я скрыть в глазах точно не могу. Я пытаюсь, конечно, не подавать вида, но сложно очень.
    Также как я и расстроилась, что он в мае не прилетел... Но там были похороны его дяди. То есть, какие бы у него события в жизни не происходили - смерть дяди, юбилей бабушки -я всегда относилась с пониманием. Просто обидно, что я пока не часть всего этого. Пока я в некой сумеречной переходной зоне. Да, нужно время, но как за это время сохранить самообладание, это нужна нехилая такая выдержка. Пока же, взять факты - я любовница женатого датского мужчины, у которого двое детей и беременная жена. Конечно, такая роль меня смущает.
    И каждый раз он мне говорит, что он боится, что я могу его послать к черту, что приеду и найду себе там другого. В нем сидят какие-то комплексы. Он почему-то всегда говорит, что я не его лиги, то есть говорит, что это большая удача для него, что такая женщина как я полюбила его. Мне это все льстит. Он любит мной хвастаться, ему нравится, когда все обращают внимание на то, какая рядом женщина с ним. Потому что я там, конечно, экзотика для местных. Там женщины все здоровые и белобрысые, абсолютный антипод мне. Он прям гордится этим. Это ооочень приятно. И он все время проявляет свою любовь.
    Его детьми я искренне интересуюсь. Даже переживаю за будущего ребенка, что сейчас его жена стрессует, и что она беременна и нельзя. Думаю об этом. Но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по одной причине, если что-то будет не так с детьми моего любимого человека, то и с ним будет что-то не так, а я не хочу чтобы ему было плохо. Мне хочется, чтобы они у него всегда было хорошее настроение. Когда настроение у него плохое - меня это прям сильно расстраивает и я хочу мгновенно это исправить.

    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Как себя вести?
    Здесь зависит от мужчины. Некоторые любят рассказывать о себе и своих делах, некоторые нет. Но если и Вы не будете интересоваться, то это просто покажется, что ВЫ БЕЗРАЗЛИЧНЫ к его Вселенной, а это обижает мужчин. Естественно, надо знать меру. Отсутствие вопросов к нему вообще и постоянный назойливый интерес к каждому его шагу - это две крайности, которые никогда ни к чему хорошему ни приводили. Вы девушка неглупая, найдите ту золотую середину, тот баланс между полным безразличием к делам мужа (касательно бывшей и детей) и тотальным контролем за его жизнью.
    И то, что Вы очень редко что-то спрашиваете - ненормально. Вы не тот тип женщин, которые смиренно сидят в уголочке и помалкивают, а, значит, Вам такая роль не к лицу. Будьте собой! Интересно - спросите! Главное - ФОРМА вопроса. Тактично, неназойливо, искренне. Если видите, что он уходит от ответа, НЕ НАСТАИВАЙТЕ. Подождать, возможно, надо.
    Спасибо. Да, действительно, я же его хорошо знаю, причем очень хорошо, как никто другой. Поэтому у меня получится найти золотую середину, общение у нас всегда легкое и непринужденное, открытое, поэтому я просто накручиваю...

    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Почему он не в настроении? И ничего тут не понятно!! Он же так мечтал быть с Вами, значит, развод - это просто ступенька, преодолевая которую, он ещё больше сближается с Вами.
    Он, конечно, очень рад - ни раз мне это писал и говорил. Но у меня есть предположение, что ему жена "выносит мозг", и надо решать очень много вопросов - юридических, территориальных, формальных и это его все напрягает. Ему визу в Россию было делать целая эпопея, хотя там дело-то, то я молчу про развод) Его отягощают эти хлопоты, и по вечерам по ходу выслушивает, какой он плохой. Я спрашивала, почему у него такое плохое настроение. Он мне сказал, что все будет отлично, просто нужно время, но он сказал, что только грустит из-за детей. "Посмотрим как все получится" - его слова. Видимо, там решает всё жена. Она всё решит, а он просто примет.

    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Возможно, он боится, что вы начнёте "вставлять клинья" между ним и его детьми?! СРОЧНО поговорите с ним на эту тему и скажите, что его те дети так же дороги для Вас как и он сам и Вы готовы ему помочь, если возникнут какие-нибудь сложности.
    Почему Вы с ним закрыты? Максимальная открытость - вот что сближает людей! При условии, что они друг другу доверяют, конечно.
    Ну, кстати, да, может, он боится, что я не полюблю его детей. Я поговорю с ним на эту тему.
    Последний раз редактировалось Lakrica; 12.07.2017 в 12:47.

  12. #9
    Старожил Аватар для Streamer
    Регистрация
    29.01.2017
    Сообщений
    945
    Поблагодарил(а)
    121
    Благодарностей: 251 (постов: 207)
    Цитата Сообщение от Lakrica Посмотреть сообщение
    Пока же, взять факты - я любовница женатого датского мужчины, у которого двое детей и беременная жена. Конечно, такая роль меня смущает.
    Вы сейчас как юрист или как женщина говорите? Если как юрист, то да - вы любовница. А, если как женщина, то не забывайте, что быть вместе - ЭТО ВАШЕ СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ! А посему, не надо смущаться.
    В силу своего воспитания и порядочности, Вы подсознательно считаете себя виноватой, "неправильной", взваливаете на себя вину за изменения в его судьбе! Перестаньте так думать!
    Да, к тому же, он же не тянет с разводом, верно? Процесс идёт.. И статус его скоро поменяется.

  13. #10
    Форумчанин
    Регистрация
    11.07.2017
    Сообщений
    257
    Поблагодарил(а)
    36
    Благодарностей: 96 (постов: 67)
    Цитата Сообщение от Streamer Посмотреть сообщение
    Вы сейчас как юрист или как женщина говорите? Если как юрист, то да - вы любовница. А, если как женщина, то не забывайте, что быть вместе - ЭТО ВАШЕ СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ! А посему, не надо смущаться.
    В силу своего воспитания и порядочности, Вы подсознательно считаете себя виноватой, "неправильной", взваливаете на себя вину за изменения в его судьбе! Перестаньте так думать!
    Да, к тому же, он же не тянет с разводом, верно? Процесс идёт.. И статус его скоро поменяется.
    Да, вы правы, я излишне драматизирую.
    Достаточно всё быстро изменилось в мою пользу и ради меня. И мы приняли такое решение - быть вместе.
    Я развелась, он - разводится. В принципе всё окей. На работе даже начальству сообщил.
    Наверное, драматизирую, потому что хочу точных дат и всё быстрее осуществить.
    Быстрее быть рядом с ним (никогда не верила в любовь на расстоянии), быстрее расписаться с ним, быстрее создать семью.
    Но и так достаточно быстро, уже через неделю после моего отъезда из Дании, они приняли решение развестись.
    Я вообще думала, что затянется всё на несколько месяцев точно.

    Спасибо за ваши ответы и очень ценные советы. Я их еще раз перечитаю обязательно.
    Я не ожидала, если честно, я думала полетят в меня "тухлые помидорки" )))

Страница 1 из 29 12311 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Папа я тебя не люблю
    от Heimkrieger в разделе Дошкольные учреждения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 03.09.2019, 22:36
  2. Штиль по всем фронтам
    от ВикторияПобеда в разделе Трудоустройство
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 14.08.2016, 12:07
  3. Люблю сына больше?
    от Евгения в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 20.07.2015, 02:37
  4. Желание всем нравится.
    от Mary в разделе Психология общественных отношений
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 27.04.2015, 08:55
  5. Полная безответственность
    от Шериф в разделе Вам сюда
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 04.04.2015, 22:55

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •