Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 18
  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    16.08.2018
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)

    Не могу устанавливать границы и разрешать конфликтные ситуации без скандала

    Здравствуйте,уважаемые форумчане!
    Посоветуйте,пожалуйста, как научится спокойно отстаивать свои границы, а не терпеть и подчиняться ,а потом,когда терпение заканчивается, взрываться по пустяку и все выговаривать((.
    Мы с мужем и маленьким ребенком живем в одном городе, родители наши в других городах. Муж каждый месяц в командировках, ребенок в садик пока не ходит. Мама моя приезжает раз в 3 месяца дней на 3-5-10,подгадываем ее визит в то время,когда муж дома.
    Начинает командовать. Например, я готовлю ребенку еду, она требует срочно пойти на улицу выбросить мусор,или собрать чашки в комнате,или идти с ребенком гулять,потому что ей жарко на кухне смотреть телевизор. Я отвечаю,сейчас не могу, готовлю есть ребенку и нам. Тогда мама спрашивает:" Зачем каждый день ребенку готовить есть? Значит я должна пойти мусор выбросить?" Надо отметить, что НИКТО ее не просит этот мусор выбрасывать. Позже (вечером) мусор может вынести муж. Или я, когда пойду гулять с ребенком. Просто ей хочется, чтобы это сделали сию минуту. И ее раздражает, что у нас в семье мусор выбрасывает муж,а не я. В этот момент она может начать меня пилить, что у мужа не должно быть никаких бытовых обязанностей в семье типа мусора или покупки продуктов. И вот так много раз в день поучает, командует и скандалит. Поехали на природу-ругается, что я сыр не ем(из-за холецистита). Что сладкое поела 20 грамм, теперь поправлюсь,что сумочку с собой не взяла на природу и пошла в сельский магазин, а деньги в руке понесла. Что люди-то подумают?))) Я молча все выслушиваю 4 дня. Потом чаша терпения переполняется, взрываюсь по пустяку, выговариваю все на повышенных тонах. Долго сдерживаюсь,потом несет меня прямо(( Мама оскорбляется, говорит, "раз я все не так говорю, то наверное я лишняя здесь" и уезжает.
    В общем проблемы в моем неумении отстаивать границы спокойно, не доводя до скандала. Иногда я спокойно много раз повторяю, что мне например, удобно на природе без сумочки. Мама продолжает ругаться и доказывать, что надо ее брать всегда с собой. Или что попкорн нельзя взрослым есть(детский сад) Раздражается,что не делают как она говорит,обижается. С обиженным,холодным видом сидит. Потом новый повод для нотаций находит.
    Мы вроде бы ее стараемся никак не беспокоить, когда гостит у нас. Сидит смотрит тв 7-8 часов, читает детективы. По хозяйству никакой помощи я не жду от нее никогда,она у нас отдыхает от быта. С ребенком не хочет гулять, играть, общаться-тоже никто не навязывает внука ей. Мы с ним гуляем, мама сидит на лавочке читает. Дома я с ним играю, занимаюсь-мама тв смотрит. С нами почти не общается. И все равно раздраженная и все время недовольно командует. Как донести до мамы, не испортив с ней при этом отношения, что нам не нужны ее категоричные наставления?

    - - - Добавлено - - -

    Наверное надо написать какими бы мне хотелось видеть отношения с мамой. В целом. Дружескими, теплыми, без ее оскорбительных, оценочных высказыванний, нравоучений. Хотелось бы,чтобы она любила внука не только на словах. Поздравляла бы его с днем рождения, играла с ним, гуляла, общалась с нами, когда приезжает в гости.
    Последний раз редактировалось Шарлиз; 16.08.2018 в 13:38.

  2. #2
    Старожил Аватар для Шериф
    Регистрация
    13.01.2015
    Адрес
    Гора
    Сообщений
    10,909
    Поблагодарил(а)
    1,211
    Благодарностей: 1,754 (постов: 1,549)
    Записей в дневнике
    13
    "Милая мамочка, мы взрослые люди, у нас уже сложен быт, расписаны все роли, мы очень ценим твое мнение и внимание, мы тебя любим и просто обожаем. Каждый раз когда ты приезжаешь, мое сердце поёт. Но из-за того, что наш быт уже налажен, нам очень сложно перестраиваться. Спасибо за то, что ты нас воспитала такими какие мы есть. Но давай мы будем делать все так, как нам удобно. Ты же отдыхай, развлекайся".

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Шарлиз Посмотреть сообщение
    Хотелось бы,чтобы она любила внука не только на словах. Поздравляла бы его с днем рождения, играла с ним, гуляла, общалась с нами, когда приезжает в гости.
    А она всего этого не делает? Тогда она уже не изменится. Примите ее такой, какая она есть. Скоро её не станет и Вы будете жалеть, что не любили ее такой, какой она есть.

  3. 2 пользователей сказали cпасибо Шериф за это полезное сообщение:

    Правдивая Ложь (16.08.2018),Hitchcock (16.08.2018)

  4. #3
    Новичок
    Регистрация
    16.08.2018
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Цитата Сообщение от Шериф Посмотреть сообщение
    "Милая мамочка, мы взрослые люди, у нас уже сложен быт, расписаны все роли, мы очень ценим твое мнение и внимание, мы тебя любим и просто обожаем. Каждый раз когда ты приезжаешь, мое сердце поёт. Но из-за того, что наш быт уже налажен, нам очень сложно перестраиваться. Спасибо за то, что ты нас воспитала такими какие мы есть. Но давай мы будем делать все так, как нам удобно. Ты же отдыхай, развлекайся".

    - - - Добавлено - - -


    А она всего этого не делает? Тогда она уже не изменится. Примите ее такой, какая она есть. Скоро её не станет и Вы будете жалеть, что не любили ее такой, какой она есть.
    Ну да, проблема в том, что меня обижает, когда я еще и звоню напоминаю, что завтра день рождения внука, не забудьте поздравить. И все равно забывают каждый год. И ответ, что я могу сделать, чтобы не забывать поздравлять? Я же не специально. Мне кажется,сколько не закрывай на это все глаза, все равно все копится и влияет на отношения.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Шериф Посмотреть сообщение
    "Милая мамочка, мы взрослые люди, у нас уже сложен быт, расписаны все роли, мы очень ценим твое мнение и внимание, мы тебя любим и просто обожаем. Каждый раз когда ты приезжаешь, мое сердце поёт. Но из-за того, что наш быт уже налажен, нам очень сложно перестраиваться. Спасибо за то, что ты нас воспитала такими какие мы есть. Но давай мы будем делать все так, как нам удобно. Ты же отдыхай, развлекайся".

    - - - Добавлено - - -
    Примерно так говорим , мама продолжает настаивать на своем, убеждать , потом ругаться, скандалить и если ничего не подействовало,то сидит недовольная и обиженная,если не сделали по ее.
    Я написала какими бы хотела видеть отношения и это лучше для всех сторон, чем то, что есть сейчас. Если мама не будет тратить силы, чтобы указывать, что мне есть, что носить, как строить отношения с мужем,то сразу пропадет ее недовольство и фрустрация, что сделали не так, как она настаивала.
    Последний раз редактировалось Шарлиз; 16.08.2018 в 14:56.

  5. #4
    Супермодератор Аватар для Hitchcock
    Регистрация
    12.01.2015
    Сообщений
    1,368
    Поблагодарил(а)
    514
    Благодарностей: 425 (постов: 329)
    Записей в дневнике
    2
    Шарлиз, посмотрите ролик. Да и не только вы посмотрите, посмотрите все этот ролик. На будущее...

  6. #5
    Старожил
    Регистрация
    20.03.2018
    Сообщений
    2,537
    Поблагодарил(а)
    205
    Благодарностей: 390 (постов: 355)
    Шарлиз, вам надо вначале самой принять маму такой, какая она есть. Вы ее роль видите как бы в розовом свете, надеетесь, что она могла бы стать хорошей бабушкой, а она, судя по всему, детей не любит, и внутри сама ребенок, требующий внимания, отчего и скандалит. Вы уже взрослая, вам пора эти мамины несовершенства принять, посмотрев на них снисходительно. Считайте, что вы переросли маму, стали взрослее ее, а она уже больше не повзрослеет. Если вы сможете этот факт признать, так и обижаться, копить обиды на нее перестанете.

    Вас раздражает то, что вы воспринимаете ее ценные указания за команды, скрытые или явные. А ведь это не команды на самом деле, а просто ее привычка к тому, что вы ее дочка, маленькая-неразумная, она не может "дорасти" до умозрения мамы взрослой дочери и бабушки, не развивается. Не знаю, сколько ей лет, это не старческий маразм, но явное отсутствие желания расти-развиваться дальше, возможно, из-за панической боязни состарится, где-то она витает в облаках давно прошедшего ее возраста и социального статуса. Указывать ей на ее новый, теперешний статус - только обижать ее, да и бесполезно. К этому надо отнестись снисходительно, как к детской хитрости, попытке обмануть прежде всего саму себя. Это ребячество надо мудро воспринять, простить, принять. И вам сразу станет легче с ней общаться.

    И не ждите, что она станет в чем-либо вам помогать. Она вас вырастила, и на том спасибо. Эгоизм или страх постареть - это проявления душевной слабости, ну, значит, в чем-то она слаба, ее не переделаешь. Наверное, ведь есть у нее и сильные стороны. Если мужа это раздражает, скажите ему, что дети за родителей не отвечают, вы за нее не отвечаете, родителей ведь не выбирают. Когда она приезжает, считайте, что с ней у вас не становится не один, а два ребенка. И прекратите ващи попытки ее воспитывать. Если вашему сыну меньше 5 лет, и они забудут позвонить, поздравить его - пусть не звонят. Да и так ли нужны сыну их поздравления, если бабушка им в действительности не особо интересуется, нет привязанности между ними? Дети чувствуют фальш, не нужно им фальшивых поздравлений. Когда он подрастет, может, сам с детской непосредственностью найдет к ней ключик, когда он сможет болтать с ней на разные темы.

    Цитата Сообщение от Шарлиз Посмотреть сообщение
    Наверное надо написать какими бы мне хотелось видеть отношения с мамой. В целом. Дружескими, теплыми, без ее оскорбительных, оценочных высказыванний, нравоучений. Хотелось бы,чтобы она любила внука не только на словах. Поздравляла бы его с днем рождения, играла с ним, гуляла, общалась с нами, когда приезжает в гости.
    Оставьте эти благие намерения, которыми, как известно, вымощена дорога в ад. Примите ее такой, какая она есть. В лучшую сторону в таком возрасте люди не меняются. Как только вы примите это, у вас с души камень спадет, и вас будут ее закидоны улыбать, а не разрдражать. Напряжение уйдет, вначале то напряжение, которое копится в вас, тогда, возможно, отсутствие препятствия в вас, приведет и к отсутствию споров, скандалов.
    Последний раз редактировалось O_M; 16.08.2018 в 16:02.

  7. 1 пользователь сказал cпасибо O_M за это полезное сообщение::


  8. #6
    Новичок
    Регистрация
    16.08.2018
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Шарлиз, вам надо вначале самой принять маму такой, какая она есть. Вы ее роль видите как бы в розовом свете, надеетесь, что она могла бы стать хорошей бабушкой, а она, судя по всему, детей не любит, и внутри сама ребенок, требующий внимания, отчего и скандалит. Вы уже взрослая, вам пора эти мамины несовершенства принять, посмотрев на них снисходительно. Считайте, что вы переросли маму, стали взрослее ее, а она уже больше не повзрослеет. Если вы сможете этот факт признать, так и обижаться, копить обиды на нее перестанете.

    Вас раздражает то, что вы воспринимаете ее ценные указания за команды, скрытые или явные. А ведь это не команды на самом деле, а просто ее привычка к тому, что вы ее дочка, маленькая-неразумная, она не может "дорасти" до умозрения мамы взрослой дочери и бабушки, не развивается. Не знаю, сколько ей лет, это не старческий маразм, но явное отсутствие желания расти-развиваться дальше, возможно, из-за панической боязни состарится, где-то она витает в облаках давно прошедшего ее возраста и социального статуса. Указывать ей на ее новый, теперешний статус - только обижать ее, да и бесполезно. К этому надо отнестись снисходительно, как к детской хитрости, попытке обмануть прежде всего саму себя. Это ребячество надо мудро воспринять, простить, принять. И вам сразу станет легче с ней общаться.

    И не ждите, что она станет в чем-либо вам помогать. Она вас вырастила, и на том спасибо. Эгоизм или страх постареть - это проявления душевной слабости, ну, значит, в чем-то она слаба, ее не переделаешь. Если мужа это раздражает, скажите ему, что дети за родителей не отвечают, вы за нее не отвечаете, родителей ведь не выбирают. Когда она приезжает, считайте, что с ней у вас не становится не один, а два ребенка. И прекратите ващи попытки ее воспитывать. Если вашему сыну меньше 5 лет, и они забудут позвонить, поздравить его - пусть не звонят. Да и так ли нужны сыну их поздравления, если бабушка им в действительности не особо интересуется, нет привязанности между ними? Дети чувствуют фальш, не нужно им фальшивых поздравлений. Когда он подрастет, может, сам с детской непосредственностью найдет к ней ключик, когда он сможет болтать с ней на разные темы.



    Оставьте эти благие намерения, которыми, как известно, вымощена дорога в ад. Примите ее такой, какая она есть. В лучшую сторону в таком возрасте люди не меняются. Как только вы примите это, у вас с души камень спадет, и вас будут ее закидоны улыбать, разрдражать. Напряжение уйдет, вначале то напряжение, которое копится в вас, тогда, возможно, отсутствие препятствия в вас, приведет и к отсутствию споров, скандалов.
    Спасибо большое за такой хороший,душевный,добрый пост. В целом я и иду в этом направлении, Вами обозначенном, но видно еще не все принимала из маминого характера))И какие-то найденные Вами слова, особенно про напряжение,заставляют точнее увидеть ситуацию, глубже. Спасибо!
    Последний раз редактировалось Шарлиз; 16.08.2018 в 15:57.

  9. #7
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Шарлиз, это же еще и след каких то ваших с мамой личных отношений, ваших обид и конфликтов друг с другом. Она же не враз такою стала. Вы вышли замуж, уехали, зажили так, как хотите, знаете, как не хотите жить, маму любите, а какие то обиды постарались забыть. Вы считаете, что мама должна была оценить, порадоваться то, что Вы так счастливы, что у Вас своя семья. А она приехала - и за старое. И Вам обидно, что никаких изменений, что "детство" вернулось... Правильно все написали: это ее "тараканы", ее подтачивают, Вы с этим ничего не сделаете. Надо принять так, как есть, и самой жить так, чтобы не совершать тех же ошибок.

  10. #8
    Старожил
    Регистрация
    20.03.2018
    Сообщений
    2,537
    Поблагодарил(а)
    205
    Благодарностей: 390 (постов: 355)
    Ну да. Не все женщины обязательно должны любить детей, прирожденный педагог - большая редкость). Свои собственные дети не в счет. Да и по отношению к своим детям у многих из нас есть какой-то любимый детский возраст, кому-то интереснее малыши, кому-то младшие школьники, кто-то любит побеседовать на философские темы с подростками, и сам в душе немного подросток. Не факт, что и вам в ее возрасте будут очень интересны внуки. Или, как раз наоборот, будут интересны именно благодаря тому, что ваша мама не лезет слишком в вопросы внуков, а вы в себе бабушкины интересы откроете.

    И если вы станете мамины жизненные советы воспринимать просто как результат ее жизненного опыта, а не обязательное требование к вам, сортировать про себя, не вслух на то, что вам подходит-не подходит, что ваш пунктик, а что ее личный пунктик, можно этому про себя же и улыбнуться). И это не будет мешать услышать, увидеть и признать за мамой какие-то ее другие интересные качества, способности, личные достижения. Мудрость требует наблюдательности, а наблюдательность - некоторой отстраненности и не выносит суеты. Надо как-то заранее расслабиться, если вы улыбнетесь в ответ на ее пунктик, возможно, или объясните, что у вас на этот счет такой вот собственный пунктик (по отношению к своему собственному опыту тоже не лишне снисходительность иметь, попытки взглянуть на себя со стороны спокойно, с удовольствием), возможно и она улыбнется. Так вот и подружками с мамой можно стать .

    - - - Добавлено - - -

    Объясниться по поводу различий во взглядах можно и без стандартных реверансов и расшаркиваний. Сказать, например, да, я помню, что ты так делала, ей будет приятны ваши конкретные воспоминания, когда и в связи с чем она сама поступала так, как вам советует, она заодно и отвлечется от плохих эмоций. А после, как бы между прочим, не особо на этом акцентируя, сказать, ну а мне вот так почему-то удобнее, я уже привыкла вот так, даже и не задумываюсь об этом. Нахмурилась если мама в ответ, вспомнить еще какой-нибудь пример, когда она поступатала так, как советует. Или просто сказать, а помнишь, ты тогда-то говорила, ну или делала что-то вот так. Меня, мол, это немного удивляло, у меня так не получается). Побольше деталей и никаких выводов на тему хорошо это или плохо, просто вспомнилось и все - и конфликт исчерпан, не начавшись.
    Последний раз редактировалось O_M; 16.08.2018 в 16:57.

  11. #9
    Старожил Аватар для Шериф
    Регистрация
    13.01.2015
    Адрес
    Гора
    Сообщений
    10,909
    Поблагодарил(а)
    1,211
    Благодарностей: 1,754 (постов: 1,549)
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Шарлиз Посмотреть сообщение
    И все равно забывают каждый год.
    И что с того? Не понимаю людей, которые носятся с этими днями рождения как с писаной торбой. Главное, чтобы Вы не забывали сына поздравлять - это для него важно. А бабушка, которая приезжает к вам лишь изредка, думаю для него это не так уж и важно. Опят таки, надо сыну объяснить, что бабушка уже старенькая и что она может забывать, но ты не думай, она тебе любит. А если постоянно, что-то предъявлять пожилому человеку, как это делаете Вы, то она конечно же будет вести себя так, как ведет в данном случае.

  12. #10
    Старожил Аватар для Afina
    Регистрация
    13.01.2015
    Сообщений
    8,086
    Поблагодарил(а)
    2,798
    Благодарностей: 1,714 (постов: 1,501)
    Мамы могут выводить, но с годами вырабатываешь защиту от поучений и бесконечного бубнежа. Когда-то мне мама говорила, что если она станет похода на бабушку (её свекровь), чтобы её пристрелили. Но теперь она ведёт себя точно так же, но не замечает этого. И я буду такой же стервой для своих детей и их вторых половинок. Это закон природы. Нужно просто смирится, и делать своё дело, не обращая внимания на все поучения.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи в оценке ситуации
    от gracey_m в разделе Психология отношений между мужчиной и женщиной
    Ответов: 123
    Последнее сообщение: 24.06.2018, 02:30
  2. Не могу разобраться в данной ситуации, помогите советом.
    от Casper в разделе Психология отношений между мужчиной и женщиной
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 02.09.2016, 13:03
  3. Не могу попасть на форум
    от Maska в разделе Предложения и пожелания, отзывы, работа форума
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.04.2015, 20:57
  4. Личное пространство супругов: как определить границы?
    от Seviliya в разделе Психология отношений между мужчиной и женщиной
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 26.03.2015, 01:44
  5. Не могу почувствовать, что ребёнок мой.
    от Poll в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.01.2015, 18:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •