Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 66
  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    08.09.2018
    Сообщений
    19
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)

    Рушиться семья, что делать?

    Доброе утро всем. Прошу помогите пожалуйста советом, руки опускаются и не знаю что делать, рушиться семья. Уже и в различные «подслушки» писала в соц. сетях, но там несерьёзно все. Решила сюда написать, а может и вообще, уже к реальному психологу пора, не знаю в общем, руки опускаются. ((

    Замужем, муж намного старше меня (точнее сказать — он даже постарше родителей моих будет), скажу сразу замуж вышла не из за меркантильности или чего ещё, а по любви. Знакомы с ним давно и оказалось что несмотря на разницу в возрасте у нас с ним много общего. У меня брак первый, у мужа третий. Вторая его и теперь уже бывшая жена никаких проблем не доставляет, разошлись и забыли друг друга а вот первая....хотя наверно и не в ней дело,а в родителях его. Дело в том что свекр со свекровью меня ненавидят с самого нашего с ними знакомства,почему так произошло я не знаю, но факт тот, что они меня не переваривают в принципе. Сколько я пыталась отношения с ними наладить- бесполезно все. Любят они первую сноху и внучку (у мужа в первом браке дочь). А самое удивительное что ладно бы они просто меня ненавидели так они мужа против меня все время настраивают,с самого начала! Он конечно на эти провокации не вёлся никогда, до поры до времени...а именно до того момента как с дочерью своей стал общаться,с которой сто лет уж не виделся и не общался,помнил ее ещё маленькой. И когда их общение каким то чудесным образом возобновилось спустя столько то лет- свекровь вообще с ума сошла, стала пытаться мужа моего с его женой первой свести(а у той после развода никого видимо не было больше, да она построила карьеру,подняла ребёнка одна,но личную жизнь не наладила походу, раз одна до сих пор живет). И вот свекровь со свекром начали их сталкивать- то в гости обоих в одно и то же время позовут то ещё что. Конечно они стали общаться(муж с первой женой), но как он говорит только в вопросах касаемых их дочери, и все. До крайности вся ситуация дошла когда я в положении была(буквально прошедшим летом у нас с мужем родилась дочь),свекровь мне вдруг позвонила в гости позвала,я конечно же в шоке, с чего бы это, то они меня знать не хотят и в один голос орут что у них только одна внучка и другой им не надо,короче говоря в открытую говорили что мою дочь не признают,а то вдруг в гости зовут, ну я думаю может совесть у них проснулась, поехала,дура. Там она меня начала просить развестись с мужем,что мы не пара с ним, что не любит он меня, а бросить не может только потому что честный человек и не бросит беременную, и что с женой первой стал хорошо общаться и возможно у них опять что то получится,короче бред всякий несла. Я в истерику,нервы сдали,беременность и так тяжёлая была,я вечно на нервах а тут они ещё, а она мужу моему в слезах позвонила жаловалась на меня с работы его выдернула,он приехал,меня успокаивать начал,и ее тоже, на чью он тогда сторону встал я не знаю,но самое обидное было то, что когда я позвала его домой, а свекровь начала спектакль разыгрывать что ей типа плохо - я сказала тогда, что врёт она, что все наигранно и что если он сейчас со мной не поедет то больше никогда меня не увидит,а на свекровь за малым не накинулась(муж вовремя меня удержал)- он вспылил на меня и распустил руки. Первый раз в жизни(до этого никогда такого не было, он сам по себе человек очень спокойный и рассудительный), а тут такое. Я тогда уехала и месяц не виделась с ним, в больницу на нервной почве попала, а с его стороны даже угрозы одно время были что если я не вернусь к нему то ребенка он у меня заберёт(а я понимала что если он захочет это сделать то сделает,я не работаю,учиться пришлось заочно по ряду причин, да и потом он в органах всю жизнь работал и даже после выхода на пенсию продолжает работать по профилю),просто надеялась что в моральном плане он на такое не пойдёт, я его другим же знаю совсем. В общем помирились в итоге,сошлись опять и не из за его угроз в плане ребёнка,а потому что я люблю его да и он меня любит. Просто все навалилось как снежный ком- напряжённая работа, общение с дочерью которую не видел половину ее жизни если не больше, да ещё и родители его интриги плетут. В общем сошлись обратно, я родила дочь, но жизни как прежде у нас не получается. Он старается держать себя в руках но нервы то не железные, с родителями своими общение к минимуму свёл, потому что разговоры и уговоры не помогают- они продолжают своё дело делать. Но все равно даже с минимальным общением они умудряются ему нервы потрепать. А совсем он их бросить тоже не может- все таки родители да и пожилые уже. Так и живём- он стал нервный, дёрганный, срывается на меня. Для него оскорбить меня уже ничего не стоит последнее время. Да он никогда не повышает голоса но иногда кажется лучше б наорал, чем оскорблять и не разговаривать потом по несколько дней. Хотя с другой стороны я вижу что он пытается наладить со мной отношения но уже похоже ничего не выйдет и как раньше не будет, а я люблю его таким, каким он был а того человека, который сейчас рядом со мной я не знаю, даже больше скажу я его боюсь! Гарантий на то что он опять в какой то момент не распустит руки нет,хотя после того раза пока не было повторов. Дочку нашу очень любит, даже с работы раньше стал приезжать как только она появилась. Но жить только ради ребёнка с мужчиной который тебя перестал уважать- я так не могу. Хотя конечно очень хочу чтоб дочка в полноценной семье жила да и сама все ещё люблю этого человека. Но ситуация дошла до края уже. Я конечно не знаю может это все и пройдёт со временем, он привыкнет к дочери своей старшей и к тому что родители несут непонятно что все время и пытаются нас с ним рассорить и добиться того чтоб мы расстались... напрягает ещё конечно то что он с первой женой общается,пусть не часто и только о дочери но все равно неприятно,тем более зная как их хотят свести опять его родители. А я уже сама не в чем и не в ком не уверена... помогите советом пожалуйста, что делать в такой ситуации??я с ума схожу(( спасибо всем кто прочитал до конца)
    Последний раз редактировалось Hitchcock; 08.09.2018 в 20:55.

  2. #2
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Evgeniya, сколько Вам лет, сколько Вы замужем, сколько старшему ребенку мужа?

    - - - Добавлено - - -

    Родители себя ведут так, как не должны вести. Особенно не понравилось, что они де не признают Вашу дочь. Это вот уже ненормально. Хотя признают, если муж у Вас ребенка отберет. Так что с их точки зрения всё будет замечательно. Но то, что ведут они себя по свински, не означает, что у них нет повода для тревоги. Даже при такой разнице в возрасте, Вы должны быть равноправной подругой своего мужа, он не должен покровительствовать и Вас содержать, когда Вы в здравии и не беременно-кормящая. И в Ваших интересах строить карьеру - также, как это сделала его первая жена. Очевидно, что Ваш муж уйдет вообще с работы гораздо раньше, чем Вы, будет нуждаться в тепле, заботе, вряд ли жизнь на его пенсию всей семьей - радужная перспектива. Родители тоже это понимают, Вы молодая, вы можете не захотеть посвятить свою ещё молодость совсем уж старому и больному. Родители предполагают, что их сын может остаться в старости один, без дружеской и финансовой поддержки. Вот и изголяются.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Evgeniya Посмотреть сообщение
    Да он никогда не повышает голоса но иногда кажется лучше б наорал, чем оскорблять и не разговаривать потом по несколько дней.
    Никакая разница в возрасте этому не оправдание. Муж должен уважать Вас, считаться с Вашим мнением. Перебрать если вот счастливые такие браки, то жена при пожилом муже по гроб ему секретарь, помощник, медсестра. И некоторые мужчины, безусловно, такой любви заслуживают. Но всё же Вы ему не дочка, а по сути - партнер. На Вас он опирается не меньше, чем Вы на него. Значит, Вы тоже должны быть "стойкой", сильной, самостоятельной. Вы не его дочка. А старшая дочка по сути - тоже как Ваша. Представим, что по каким то причинам та девочка осталась одна (не дай Бог, конечно) - она может прийти жить в ваш дом, Вам придется налаживать с ней отношения, причем она должна признавать Ваш статус, подчиняться правилам, которые Вы завели, а Вы должны постараться дать ей хоть толику материнского тепла.. И так далее, такие вот размышления возникают, когда начинаешь обдумывать, как правильно определить своё место в таком неравном браке.

  3. #3
    Старожил Аватар для Afina
    Регистрация
    13.01.2015
    Сообщений
    8,086
    Поблагодарил(а)
    2,798
    Благодарностей: 1,714 (постов: 1,501)
    Evgeniya, Ваша ревность и нервы абсолютно лишние в данной ситуации. У Вас есть преимущество перед первой женой - это молодость. Если мужчину поставить перед выбором, он всегда выберет ту, что моложе. Вы должны быть более самоуверенны. Это он должен бояться Вас потерять, и он должен постараться быть хорошим мужем.
    Если Вы его любите, обеспечьте ему покой и уют, без истерик. Пускай родители и бывшая мечтают о чём хотят. Игнорируйте их провокации. Они этого и ждут, что Вы будете истерить, и Ваш супруг сам сбежит туда, где тихо и спокойно.
    Повзрослейте. Вы не девочка, а жена и мать. Это статус, который обязывает Вас держать себя в руках несмотря ни на какие провокации.

  4. #4
    Новичок
    Регистрация
    08.09.2018
    Сообщений
    19
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Мне 20,замужем два года, до этого ещё год встречались(так получилось что серьёзные отношения я завела ещё в несовершеннолетнем возрасте,муж- мой первый и единственный мужчина),дочери его старшей 22 недавно исполнилось. Я всегда старалась его и поддерживать и в проблемы его вникала и помогала чем могла конечно(в основном морально),все у нас в отношениях было хорошо но только сейчас я понимаю что все держалось только на его спокойствии,но терпение его лопнуло из за всех этих провокаций родителей.Говорят что люди с одинаковыми характерами редко счастливо живут,а у нас наоборот было- он спокойный а я взрывная, но тем неимение с ним всегда мне было спокойно и поводов для истерик не было поэтому он был всегда можно сказать единственным человеком,с которым я не скандалила а наоборот вела себя спокойно. А тут как нервы свои беречь и оставаться спокойной когда такое-то происходит. Особенно когда в положении была- постоянно психовала и сделать с собой ничего не могла, так ещё и это все,травля со стороны его родителей и он сам стал ходячий комок нервов.На работу я бы давно вышла,все равно учиться заочно перевелась,стала общественной деятельностью по своему профилю заниматься а ему не нравилось это,говорил что рано мне ещё работать(хотя с чего бы это), типа образование получи сначала.В итоге ругались, спорили а деятельность я свою в конце концов прекратила,хотя без дела сидеть трудно мне.А потом беременность,ребенок- тут уже конечно не до работы. А дочь чувствует что у нас с ее отцом беда в отношениях и очень неспокойная она из за этого.Но он ничего не понимает или не хочет понимать,хотя я ему и прямо об этом говорила- пожалей хоть ребёнка, подумай нужна ли ей дёрганная мать.А он все только на меня сваливает что вести себя не умею.Потом только отношения более менее наладятся и ему достаточно съездить к своим родителям чтоб опять у нас начались конфликты и кошмар в отношениях.Я всегда пыталась держаться с ним на равных- совместно решать проблемы, вести всякого рода дела и т.д. Но вот в конфликтах во всех этих равной с ним быть я не могу,я даже постоять перед ним за себя не могу хотя это на меня не похоже вообще.Я понимаю что эти отношения меня уже на дно скоро потянут если ещё не тянут но все ещё пытаюсь что то сделать чтобы это как то прекратить но одна в любом случае не справлюсь никогда а как ему доказать что надо что то менять я не знаю. Он же считает себя правым.

  5. #5
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Evgeniya, что на ум сразу приходит - подумайте о себе. Сделайте так, как хотите. Вам надо учиться и работать. И надо как то настоять на своем. Конечно, маленький ребенок сейчас Вам осложнит всё, но, скажите, Вы кроме него имеете каких то родственников? Ваши родители Вас поддержали бы? Вы не должны быть всё время "при нём".

    "Мамой" для крошки 22 лет Вы уже не станете, да и не надо это никому, понятно теперь. Но не надо преувеличивать теперь и его роль в жизни 22-х летней девахи. По крайней мере, не ради таких родители сходятся "обратно". Она начнет свою жизнь скоро отдельную. Даже обычные, женатые, отцы для 22-летних дочерей - это общение и финансирование. И то, и другое можно делать, не женясь на ее матери. Или тут тоже есть свои подводные камни? Это благополучная девушка?

    Внучкой для ее родителей его ей тоже ничего быть не мешает. Так что думаю, главное в их бунте - именно разница в возрасте и опасение, что сын совершил глупость, что это не на долго и так далее.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Evgeniya Посмотреть сообщение
    Но вот в конфликтах во всех этих равной с ним быть я не могу,я даже постоять перед ним за себя не могу хотя это на меня не похоже вообще
    А уходить от конфликтов? Вот совет же правильный:


    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    держать себя в руках несмотря ни на какие провокации
    Вот вы с ним дома вдвоем. На какой почве возникает конфликт? Приведите примеры.

  6. #6
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    ЧтобЫ быть с ним на равных, у Вас ведь есть на что опереться, начиная с сексуальнрй части жизни. Эту часть ни за что не сдавайте))) и не втягивайте ее в разборки

  7. #7
    Новичок
    Регистрация
    08.09.2018
    Сообщений
    19
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Дочь его живет уже вроде как несколько лет отдельно от матери и все у неё хорошо и в финансовом плане в том числе(мать как я поняла полностью ее содержит,потому что она не работает,студентка),и в поддержке отца в плане денег не нуждается. Какая она в моральном плане я не знаю,я с ней не знакома и даже не видела ее ни разу.Но думаю что все там хорошо.
    У меня кроме мужа есть родственники,родители, которые брак наш так же не поддерживают с самого начала но в отличие от родителей мужа не стараются нас с ним рассорить и сделать так чтоб мы расстались. Они смирились с нашим браком и общаются с мужем нормально наверно потому что люди адекватные и выбор мой уважают.Но когда была ситуация что он меня беременную ударил во время конфликта у его родителей о котором я писала- мои родители конечно же советовали мне развестись с ним, объясняя это тем что часто бывает так- если один раз мужчина себе позволит руки распустить то это обязательно повторится, а уж то что он повёл себя так по отношению к беременной это их вообще в ужас привело. И то что грозился ребёнка забрать потом это тоже их разозлило. Звали меня к себе жить, места у них в доме много всем бы хватило.Но тем неимение когда мы с мужем помирились они опять же этот факт приняли.А сейчас я стараюсь им ничего про наши с ним отношения не рассказывать потому что видимся мы с ними редко из за их занятости на работе, а по телефону о проблемах рассказывать как то не хочется, лучше сказать что все хорошо и они лишний раз переживать не будут.Так и получается что я можно сказать одна со своими проблемами. А конфликты у нас с мужем могут из за чего угодно случиться, из за мелочей всяких о которых раньше вообще никакого разговора не было- то прибралась не так то сготовила не то или вообще не успела что то сделать, объясняю ему что все дела по дому делаю тогда когда дочь позволяет, но ему похоже все равно, а уж если подруги мои ко мне придут его это вообще бесить начинает,он и раньше с ними особо не общался потому что ничего общего между ними нет в отличие от нас с ним,но относился он к ним всегда нормально,а сейчас конфликтует со мной когда они приходят(хотя видимся мы с ними последние месяцы редко из за того что мне с ребёнком маленьким просто не до них), но если они приходят и так получается что он приезжает домой до того как мы с ними расходимся- начинается скандал и доходит до того что он их выставить за дверь может. Поэтому сейчас мы решили с ними на нейтральной территории встречаться чтоб лишний раз он не бесился. В интимном плане у нас с ним проблемы последнее время- сначала из за беременности, потом послеродовой период, нельзя было. Может ещё это как то на нем сказалось что он на меня срывается постоянно. Да и честно говоря с таким отношением я сама уже не особо хочу его, но понимаю что это неотъемлемая часть иначе точно все рухнет. Но и переступить через себя не могу,замкнутый круг какой то. И весь негатив этот начинается всегда после его визитов к родителям своим,какое то время у нас все опять плохо в отношениях,потом налаживается опять же до его очередного общения с родителями. Иногда задумываюсь может все таки стоит ультиматум ему поставить или мы с дочкой или родители но понимаю что в этом случае он проиграет при любом раскладе кого бы не выбрал,мы все самые близкие ему люди и выбирать между нами невозможно. Но и жить так тоже становится невозможно.

  8. #8
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Когда у всех всё хорошо, это хорошо. Старшую дочь не надо спасать; у Вас, если что, есть поддержка родителей и пути отхода. То есть дело всё только в том, что между вами. Родители его "виноваты" только косвенно, думаю. Они будоражат то недовольство, которое в нем есть и так.
    Цитата Сообщение от Evgeniya Посмотреть сообщение
    то прибралась не так то сготовила не то или вообще не успела что то сделать
    Всё же хоть какой то конкретный случай расскажите!

    Родители могли заронить сомнение в него, правильно ли он поступил, женившись. И всё же помните
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    обеспечьте ему покой и уют, без истерик
    это с одной стороны и
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    Если мужчину поставить перед выбором, он всегда выберет ту, что моложе. Вы должны быть более самоуверенны. Это он должен бояться Вас потерять, и он должен постараться быть хорошим мужем.
    С молодой он и сам чувствует себя моложе. И эту его собственную молодость надо ему дать. И секс, и легкость - даже более легкое отношение к неурядицам. И себя не забывать. Не прятаться с подругами. Чем он недоволен? Вы же не пьете и на столе не пляшете? Может, Вам и помощь от подруг получить не вредно - с ребенком пусть понянчатся. Ему можно заранее говорить: с трех до пяти у меня Маша. Придешь если раньше - не злись. Начните опять свою общественную работу, ребенка в садик готовьте, присматривайте работу.
    Цитата Сообщение от Evgeniya Посмотреть сообщение
    отя я ему и прямо об этом говорила- пожалей хоть ребёнка, подумай нужна ли ей дёрганная мать.А он все только на меня сваливает что вести себя не умею.
    Таких разговоров вообще лучше всего избегать. Не оправдываться и не начинать разборок и не втягиваться в них. Женщины по разному уходят от выяснения отношений - кто то скажет, что "ты прав, какой ты умный". И всё. И щебетать про своё. Как то Вы должны выйти на свою собственную семейную атмосферу, где комфортно и ему, и Вам. И правильно говорят, что муж - это погода. А климат - это жена.

  9. #9
    Старожил Аватар для Afina
    Регистрация
    13.01.2015
    Сообщений
    8,086
    Поблагодарил(а)
    2,798
    Благодарностей: 1,714 (постов: 1,501)
    Evgeniya, Вы потеряли равновесие и Ваша гармония нарушилась. В данной ситуации у Вас есть два выхода - либо семейный психолог (вместе с мужем), либо самостоятельно освоить нечто вроде йоги и медитации.


    Цитата Сообщение от Evgeniya Посмотреть сообщение
    но если они приходят и так получается что он приезжает домой до того как мы с ними расходимся- начинается скандал и доходит до того что он их выставить за дверь может.
    А знаете почему? Он Вас ревнует. Ведь подруги Ваши его не особо любят, верно? Возможно он подозревает, что они Вам жениха помоложе подыскивают. А если Вы что-то по дому не успеваете, значит в сети зависаете, и может с молодым любовником переписываетесь. Ну, это как вариант объяснения его психов.

  10. #10
    Старожил
    Регистрация
    20.03.2018
    Сообщений
    2,537
    Поблагодарил(а)
    205
    Благодарностей: 390 (постов: 355)
    Evgeniya, а вот эта тема

    http://psyforum.org/threads/2159-Muz...oski-proshlogo

    случайно вас не касается? Надеюсь, нет, но подходит вам как одно к одному. Странное совпадение, если это совпадение. Прочтите до конца, хоть много страниц, но чтобы итог был ясен.

    И после этого итога, или вне его, к вам главный вопрос - чего вы хотите? Такое впечатление, что пока вы этого не знаете. Исходя из заголовка можно подумать, что вы хотите сохранить семью. Но по ходу текста вы пишите, мол, люблю только того, каким он раньше был. Нынешнего, мол, не понимаю вовсе. Так какую проблему решить нужно - понять его сегодняшнего, дабы сохранить семью, или уговорить вас с ним расстаться? ..так как, судя по всему, вам страшно даже находиться с ним под одной крышей, описываете вы его поведение так, словно он спятил, творит полный неадекват, и неизвестно, чего от него в следующую минуту ожидать... Или же эта паника - только у вас внутри?..
    Последний раз редактировалось O_M; 09.09.2018 в 07:36.

  11. 1 пользователь сказал cпасибо O_M за это полезное сообщение::

    Afina (09.09.2018)

Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Семья и вера
    от Afina в разделе Религия
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.05.2019, 11:52
  2. Муж и его семья
    от Алена19910201 в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 29.12.2017, 14:59
  3. Воспитывающая семья
    от Afina в разделе Развитие ребенка
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 18.04.2016, 15:29
  4. Семья и родственники
    от Afina в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2016, 18:54
  5. Семья и закон
    от Afina в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 29.12.2015, 15:43

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •