Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 31
  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    10.09.2018
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)

    Question В ком искать проблему, когда распадается второй брак..в себе или..я не в себе!?

    Второй брак, второй ребенок которому почти 2 года. Первый брак распался как раз в это время, когда моему первому ребенку было почти 2 годика. И сейчас все очень близко к тому. Вообще похожая ситуация, и кто же получается тут виноват, если мужья разные, а проблема одинаковая?! Я!? Помогите разобраться, расскажу вкратце что не так (вид с моей точки зрения). У меня второй декрет, а для меня декрет работа пипец какая тяжелая, я даже говорила об этом своему мужу в самом начале, но кто кого слушает когда любовь морковь и все такое. Как то так в жизни у меня получилось, что я человек которому постоянно не хватает общения, но с друзьями у меня как то не сложилось, жила в маленьком городке, там была одна подруга, с которой со временем пути разошлись, и все, больше так и не нажила. Так вот этот дефицит общения в декрете становиться для меня губительным, да еще и муж, все дальше и дальше. Мало того, что он работает иногда по 10 - 12 дней его дома нет, потом может быть пять дней дома и снова на работу. Так еще и когда он дома у него куча дел, он жутко деловитый без дела сидеть не может, тем более, что он строит дом. Я за это его очень уважаю, честно говорю, это то, чего мне не хватало в моем первом муже (тому было ничего не нужно, только компьютер). Но ведь я, я то лучше собаки Не будь я в этом сложном для меня времени по имени декрет, я бы, наверное так дико не ощущала нехватку внимания с его стороны, а так ощущаю, что выть хочется порой. У него вся жизнь полными красками, работа (понятно, что устаешь и на ней, и от нее порой выть хочется) , люди, общение какое то и т.п., у него дело которое он считает важным в своей жизни(строительство дома), за которое он себя и остальные его почитают. А с другой стороны моя реальность - четыре стены, памперсы, сопли, вопли, кастрюли, уборки и все по кругу, и при этом муж считает так, что я сижу дома, ничего не делаю, и вообще не жизнь, а сахар, о чем еще мечтать, и что мне вообще еще может не хватать, и на что я вообще могу тут жаловаться? Т.е. никакого почитания моего ТРУДА, а это вообще титанический труд родить и воспитать ребенка (мое мнение). И когда заходит речь про "вклад" который супруги внесли, всегда вспоминается только финансовый вопрос, вот он работал всегда, а я нет. А то, что я вообще то не по своей прихоти сидела дома, а нахожусь в декрете по уходу за ребенком, это никто не учитывает. И при разводе, как он говорит, я нифига не получу, даже через 20 лет совместной жизни, потому, как я ничего ведь не делала. Я сначала очень сложно его "отпускала" в смысле конечно он уходил по своим делам, но мне было тяжело, грустно и обидно, что он меня оставляет, но путем работы над собой, я научилась это делать легко, теперь я ему ничего не говорю, что его дома нет, что дает ему возможность с чистой совестью забить на меня окончательно, что еще сильнее усугубляет мое одиночество, мою обиду, на то, что брак складывается совсем не так, как когда то мечталось. Ведь в моем понимании семья это не только работа на ее финансовое благосостояние, но и работа над отношениями, ведь если забросить сад, то он зарастет сорняками, и не будет больше столь привлекательным. Над всем нужно работать, и отношения, это не исключение, нужно вносить свою каплю любви в общий сосуд любви ежедневно, чтобы потом, когда испытываешь жажду, напиться оттуда вдоволь. А у меня этот сосуд высох, с поры цветочно-букетной, тогда он был через край, и до сего момента его хватало, а сейчас пустота внутри, и обида, на то, что он забил. Ему надо только получать - завтрак по утрам, секс по вечерам, а в остальное время он отсутствует. Неоднократно пыталась говорить и объяснять, что мне уж и секса то не надо, потому, что у меня дети, заботы, хлопоты, и ни грамма любви и внимания от него. Я чувствую себя покинутой, забытой и не нужной. Я нужна только для секса и создания его ежедневного комфорта.
    А комфорт, он просто требует, например он искренне возмущается, что я ему каждый день не готовлю завтрак, а я вообще то проснувшись занимаюсь в первую очередь ребенком, его завтраком. Я вообще не считаю, что еду ОБЯЗАНА готовить жена, где эти обязанности прописаны!? Да, я дома, но я в декрете, моя работа - РЕБЕНОК, уход за ним. А работу домохозяйки я бы никогда не избрала - для себя, так как дело это неблагодарное. Нет, я конечно же готовлю, убираю, у меня дома чисто, не смотря на наличие у меня двух детей. Но тыкать, мне, что я обязана готовить ему завтрак, я не считаю здоровыми отношениями. Это проявление заботы, но ведь заботы хочется не только мужчинам, и женщинам тоже ОЙ как хочется! Тем более когда на душе от нехватки внимания и так кошки скребутся, а тут еще это ДОЛЖНА! Комплимента от моего мужа не дождешься, хотя я на 9 лет его младше, и слежу за собой, хожу в спорт зал, в общем не плохо выгляжу, но никогда он ничего нежного мне не говорит. Цветы без повода не дарит, хотя я всегда говорила, роза без повода в 100 раз приятней букета на 8-е марта. Он часто высказывает недовольство, вечно все я делаю не так. Вот что хорошо - никогда не заметит и не скажет, а что не так 100 замечаний в день. Я конечно пробовала с ним разговаривать, не для того , чтобы высказать что не так, а для того, чтобы попытаться исправить, но в ответ, я только слышу ответные претензии, он злится и разговор перетекает в ругань. Мое видение проблем - он потребитель, ему только и нужно, чтобы его любили и заботились о нем дорогом, при этом он не думает отвечать тем же. Еще бесит, что когда говоришь ему - ТЫ НАЧНИ давать что то мне, заставь меня вновь почувствовать себя любимой и нужной (как было на заре отношений) и я обязательно отвечу тем же, так он же отвечает - НАЧНИ ТЫ САМА. И все разговоры без толку. Он говорит, что у меня комплекс того, что меня имеют. А разве это не имеют, когда я должна вечно все, а он ничего не должен.

    ...В общем как то так. Может взгляд со стороны, что то скажет!? Вышло очень длинно, что вряд ли это вообще кто-то прочтет, но все же

  2. #2
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Пятый раз начинаю писать и бросаю. ох.....С какого конца ко всему этому лучше подобраться? мда..

  3. #3
    Старожил
    Регистрация
    20.03.2018
    Сообщений
    2,537
    Поблагодарил(а)
    205
    Благодарностей: 390 (постов: 355)
    Да, ладно, прочтут, и не такое читали .

    Но в самом деле, возникает вопрос, почему так:

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    Еще бесит, что когда говоришь ему - ТЫ НАЧНИ давать что то мне, заставь меня вновь почувствовать себя любимой и нужной (как было на заре отношений) и я обязательно отвечу тем же, так он же отвечает - НАЧНИ ТЫ САМА.
    Вы пробовали начинать-то? Не принесло желаемых результатов? Или даже не пробовали? Если нет, то похоже на детский стишок или басню про двух баранов на мосту, которые никак не хотели друг другу уступить и оба плюхнулись в воду в итоге. Но, хотя это так выглядит, боюсь, проблема не в том, кто должен уступить, и не в результатах этих уступок, а в желании хоть поговорить на эту тему, поупираться.

    Вот в чем беда-то, боюсь. Что вам не важно то, чего таким образом теоритечески можно добиться. Вам важен сам разговор, то есть сам спор, который у вас внутри на самом деле происходит. Этот спор - то, на чем вы зациклились, это навязчивые мысли, и они играют с вами очень злую шутку, они вами управляют и ведут к раздорам, а следом и к разводу. Вам думается, что вы должны доспорить до конца, пробить пробку и тогда все будет хорошо. Но ничего хорошего, если вы будете продолжать этот спор, не будет.

    Представьте себе, что у вас прыщик, который вы давите, нервничаете из-за того, что он портит вам лицо. Додавились до того, что он стал хорошей такой болячкой с корочкой. Тут бы уже пора остановится, но что-то тянет все время потрогать, на автомате, а еще лучше, содрать корочку. Ну и болячка с корочкой в результате никак не заживает, а только становится больше. Ну или сравните с шатающимся зубом, который на автомате все время хочется языком или руками пошатать. Думаете, станет лучше оттого, что он выпадет?

    Если это нестерпимое желание - спорить этот спор с мужем и про себя все время, то как максимум - поможет психотерапевт, можно в частной клинике, выписав успокоительное. Но вообще-то лучше всего, если вы найдете в себе силы не просто отказаться от этого навязчивого спора, а переключиться на что-то другое, более конструктивное, полезное и приятное, или хотя бы безвредное. Лучше, если у вас будет целый букет, целый набор разных вещей, на которые можно переключаться.

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    для меня декрет работа пипец какая тяжелая,
    Значит, нужно придумать то, что для вас является отдыхом от этой работы. Не обязательно лежать или спать, просто любые занятия, на которые можно время от времени переключаться, чередуя работу по дому, уход за детьми с этими занятиями. Конечно, эти занятия должны быть совместимы с детьми. Прогулки, игры? Сколько лет старшему ребенку, он(а) может вам помогать, хоть бы играючи? Старшего ребенка обязательно нужно подключать к домашним хлопотам. Если старший ходит в садик, можете с младшим выбирать, в какие игры вам играть с учетом ваших общих интересов. Например, если финансы позволяют и в городе что-то такое есть - ходить с малышом в бассейн, что частично заменяет спортзал.

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    я человек которому постоянно не хватает общения, но с друзьями у меня как то не сложилось, жила в маленьком городке, там была одна подруга, с которой со временем пути разошлись, и все, больше так и не нажила.
    Что мешает завести новую подругу или подруг? Сейчас, во времена интернета? Вы можете организовать несколько таких декретных мамочек, наладить совместные прогулки, походы по магазинам, как-то так сорганизоваться, чтоб вместе гулять с детьми и, со временем, когда познакомитесь, лучше узнаете друг друга, даже иногда просить друг друга побыть с детьми, или ходить друг к другу в гости, когда погода не очень, лишь бы жили неподалеку. Вместе же всегда веселее, и мамам, и детям.

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    А с другой стороны моя реальность - четыре стены, памперсы, сопли, вопли, кастрюли, уборки и все по кругу, и при этом муж считает так, что я сижу дома, ничего не делаю, и вообще не жизнь, а сахар, о чем еще мечтать, и что мне вообще еще может не хватать, и на что я вообще могу тут жаловаться?
    А когда вы не в декрете, после декрета были - это было лучше? Вы все тогда успевали, и еще работали? Собираетесь ли вы отдавать ребенка в ясли, сад, и если да, то когда сколько ему исполнится? После декрета вас ждут на прежней работе или придется искать новую?

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    еще и когда он дома у него куча дел, он жутко деловитый без дела сидеть не может,
    Что именно он делает, когда он дома?

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    И при разводе, как он говорит, я нифига не получу
    У вас брачный контракт, по которому это прописано?

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    аже через 20 лет совместной жизни, потому, как я ничего ведь не делала.
    Вы прожили с ним вместе 20 лет и не работали?

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    Ему надо только получать - завтрак по утрам, секс по вечерам, а в остальное время он отсутствует.
    Он не отсутствует, он работает. Можно сказать, что у него есть определенный режим дня, налаженный, расписание, которое подразумевает много всяких дел, по утрам кекс, а по вечерам секс. А у вас - все по кругу, нет расписания. Но в ваших силах организовать себе с детьми такое расписание, и так, чтобы оно совпадало с его утренним кексом и вечерним сексом. Фактически вы жалуетесь на то, что он вам такого расписания не составил. Наполните его тем, что приемлемо, постарайтесь в него ввести не только то, что нужно детям, но что вам приятно, и совместимо с детьми, нужно им.

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    И когда заходит речь про "вклад" который супруги внесли, всегда вспоминается только финансовый вопрос,
    А воспитанием детей он интересуется? Ему интересно, какими они в результате вырастут? Из того, что вы написали, вас волнует только отсутствие романтики с мужем, а как насчет детей, не в плане быта, а в плане того, какими личностями они должны стать? Мужу интересны их умения, таланты, способности? Вам это интересно? Он бы вас уважал за то, что вы развиваете их способности, навыки, умения? Дети папу любят? Вы все вместе, с мужем и детьми как-то отдыхаете, развлекаетесь? Муж имеет какие-то взгляды на воспитание, на то, как именно нужно воспитывать мальчиков, девочек? Собирается принимать участие в воспитании? Вы в курсе того, какие у него взгляды на это? Согласны с ним во всем по этому поводу?

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    Но ведь я, я то лучше собаки
    Вы - мать, а не собака, которую можно считать за ребенка.

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    в моем понимании семья это не только работа на ее финансовое благосостояние, но и работа над отношениями, ведь если забросить сад, то он зарастет сорняками, и не будет больше столь привлекательным. Над всем нужно работать, и отношения, это не исключение, нужно вносить свою каплю любви в общий сосуд любви ежедневно, чтобы потом, когда испытываешь жажду, напиться оттуда вдоволь. А у меня этот сосуд высох, с поры цветочно-букетной, тогда он был через край, и до сего момента его хватало, а сейчас пустота внутри, и обида, на то, что он забил.
    На что именно он забил? Секса же хочет, значит, влечение, как минимум осталось. А у вас:

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    Неоднократно пыталась говорить и объяснять, что мне уж и секса то не надо, потому, что у меня дети, заботы, хлопоты,
    Вам муж как сексуальный партнер не нравится? Дети, хлопоты и заботы влияют на привлекательность полового партнера? Вам сам по себе секс никогда особо не нравился? Никакого удовольствия, расслабления, чувства близости он вам никогда не приносил? Может, вам киношку какую-нибудь эротическую иногда посмотреть?

    Вообще и в целом, ваша проблема похожа на проблему очень многих девочек со "склонностью к завышению", так сказать, идеалисток то есть. И пора бы уже пытаться себя немного в этом плане перевоспитать, сделать более реалисткой. Секрет замужних девушек, женщин, у которых брак складывается на отлично, в том, что они не ждут продолжения конфетно-буфетного периода после свадьбы, а сами его организуют. Да, реальность такова, что муж, если он трудоголик, к нему нужен такой подоход не в лоб: "ты начни, ты сделай", а тонкое, волшебно-непонятно-загадочное соблазнение. Вам надо убрать все эти претензии куда подальше, и начать соблазнять - вначале в сексуальном плане, потом во всех остальных. Вам надо стремиться стать такой мудрой женой, к чьему мнению муж прислушивается больше всего, музой и серым кардиналом в одном флаконе, которая лучше всех ведет домашнее хозяйство, воспитывает детей, лучше всех разбирается в людях, дает самые лучшие советы в делах и финансах, и само собой - первоклассной любовницей, это в первую очередь. И тогда ваш муж будет летать на крыльях, и все вокруг вас. А когда вы требуете в лоб от него чего-либо, вы ведете себя очень глупо, ей богу, но в общем, не мудро.

  4. #4
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Вот у меня тоже художественные образы в голове, первый -

    когда в товарищах согласья нет,
    на лад их дело не пойдет,
    и выйдет из него не дело - только мУка...

    и как там дальше: лебедь рвётся в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду...

    и второй образ: есть такой тип киногероя-полицейского, такой честный и ответственный, круглые сутки на задании и спасает людей. А жена его каждый вечер пилит: ну что ты все время на работе, больше некому? Опять в театр билеты пропали... И тут зритель прям кричит: отстань от него, чего замуж за такого вышла? С ненормированным днем?



    anno4ka, муж вообще по делу работает, или ерундой занимается? Вам самой нужен результат его труда, дом там этот, который строится?

    По поводу самоорганизации себя я полностью поддерживаю О.М. Если самой скучно и тошно, не надо ждать, что занятый муж развлекать будет. А незанятый муж - сами знаете - еще хуже. Начался день, у него днем свои заботы, у Вас - свои. А те немногие часы и минуты, которые вам выпадают вместе утром и вечером, надо проводить с пользой и на позитиве. Вы ему завтрак, а пока готовите - малыша ему в руки. Вечером не бодаться, а перед сном всей семьей погулять. Дети быстрее отключатся. После прогулки или вас на секс потянет, или его на сон. Всё это может показаться нудятиной невыполнимой и банальностью, а вы попробуйте хоть что то изменить. Поужинайте с ним не дома, а в кафе кофе попейте. Пусть не каждый день, но изредка- и уйдет ощущение, что Вы кухарка.

    А заботой о детях кого вы удивите и разжалобите? Тут у многих не по одному, и выставлять счет кому то ещё странно. Цветы жизни. Вы же не для мужа рожаете. А если он не приучен с детьми возиться- это со временем исправляется. Загружайте его ими постепенно. Лет через 6-8 они уже безропотно с детьми гуляют, в садики отводят, читают, играют. И подарки начинают дарить те, которые ждешь, ну, примерно через столько же.

  5. #5
    Старожил
    Регистрация
    20.03.2018
    Сообщений
    2,537
    Поблагодарил(а)
    205
    Благодарностей: 390 (постов: 355)
    Поддерживаю. Тут самый главный-то вопрос в чем? Аnno4ka хочет, чтобы продолжалась любовь-морковь. Но при этом первая начинает указывать, каким именно образом муж ее должен любить, как с ней общаться, о чем говорить, как хвалить, что не замечать, как цветы дарить, почему затрак и секс пропускать. Так не бывает, любовь, если она есть, она всегда выражается абсолютно свободно. Хотите, чтобы вас любили и души не чаяли, добивайтесь этого, как добивались этого до свадьбы, ничего не требуя. Если вы ничего такого не делали, чтобы муж в вас влюбился, учитесь этому.

    Да, дети, да, заботы, да, хлопоты. Они не могут быть помехой, не в них проблема. Ведь не мешал же ребенок от первого брака завести новую семью. Мешает своеобразное отношение к детям малышового возраста, хлопотам и заботам, в негативное в целом. Это отношение надо менять, лучше бы поменять, найти в этом свои прелести. Но можно просто заниматься этим по мере необходимости, упорядочить все для себя, детей приучить к определенному порядку, и выкроить время на себя и мужа таким образом. Есть люди, матери и отцы, которым нравится больше всего какой-то определенный период детства-отрочества, в котором им становится интереснее всего заниматься детьми. Мужчинам, как правило, больше нравятся детки уже слегка подросшие, свободно передвигающиеся, более-менее свободно говорящие и соображающие. Если и у вас, anno4ka, такое же отношение к детям, возможно, стоит отдать ребенка пораньше в ясли, сад, выйти на работу или поискать работу на неполный день, или, может, за полученный таким образом заработок найти оплачиваемую помощницу.

  6. #6
    Новичок
    Регистрация
    10.09.2018
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Спасибо за ответы и советы.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Вы пробовали начинать-то? Не принесло желаемых результатов? Или даже не пробовали?
    Я как мне кажется всегда пробую наладить этот мост взаимопонимания, когда я готовлю ужин, я думаю о нем, что наверное ему понравится, уют и порядок в доме навожу, тоже с мыслями о нем, что ему же должно быть от этого хорошо, но все эти мелочи (конечно мелочи, но вся жизнь состоит из них), все они как то не замечаются, это все как само-собой. За собой слежу, хожу в спортзал, а он только палки в колеса вставляет, ему всегда некогда, а когда я ушла в спорт зал, ему нужно сидеть с ребенком, а ему некогда, и он всегда недоволен этим.


    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Если нет, то похоже на детский стишок или басню про двух баранов на мосту, которые никак не хотели друг другу уступить и оба плюхнулись в воду в итоге
    На самом деле это на это похоже. Но как разорвать этот порочный круг я то как раз и не знаю.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Вот в чем беда-то, боюсь. Что вам не важно то, чего таким образом теоритечески можно добиться. Вам важен сам разговор, то есть сам спор, который у вас внутри на самом деле происходит
    Прочитала, пропусти через себя, но нет, не могу сказать, что мне важен спор. Я честно говоря спорить с людьми давно перестала, смысла в этом нет. Если я и начинаю разговор, то как и писала выше с целью разобрать проблемы, и попробовать решить их, разобрать, и начинаю его очень редко и не в лоб. Стараюсь подобрать время и слова, НО итог всегда один - мой партнер не способен вести конструктивный диалог на эту тему. У него виновата всегда я и точка. У меня же взгляды такие - брак дело двоих, и если в нем есть проблемы, то виноваты оба. Один не смог, другой не уступил и т.д. и т.п. Да я не способна дать ВСЕ что он хочет, он хочет многого, на мой взгляд. Пробовала и кекс на завтрак, и секс на ужин, еще ему массаж в промежутках. Аппетиты у него только растут. А отдачи никакой. Вот мне, например не понять как при таком завышенном требовании к своей персоне можно пойти на кухню, помыть себе яблоко, а меня даже не спросить хочу ли я. Я всегда спрошу. Я считаю, что я может и не много даю, но и не требую. А давать я начну с радостью тогда, когда игра в одни ворота прекратиться.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Значит, нужно придумать то, что для вас является отдыхом от этой работы.
    Всячески пытаюсь найти это занятие, но старшему почти 8, младшему почти 2, маленький еще, собрать всех за одним занятием пока невозможно, младший пока никому ничем особо заниматься не даст. Да они оба у меня ураганы, им только в чистом поле гонять, энергию свою растрачивать. В общем организованного для них двоих, кроме как прогулки я лично пока придумать не могу.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Что мешает завести новую подругу или подруг?
    Не знаю даже что, но что то мешает, с мужем я опять живу в маленьком поселке, тут у каждого свой мирок, уже сложившийся, и попасть туда сложно. Тем более я не очень умею напрашиваться, да и не хочу вернее сказать. А так чтоб улыбнулись пообщались на детской площадке и что то завязалось, так не происходит. С первым ребенком я жила в городе, и кстати такие попытки были, списаться в интернете и гулять вместе и дружить, но никого чтоб назвать другом из этих попыток не вышло.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    А когда вы не в декрете, после декрета были - это было лучше? Вы все тогда успевали, и еще работали? Собираетесь ли вы отдавать ребенка в ясли, сад, и если да, то когда сколько ему исполнится? После декрета вас ждут на прежней работе или придется искать новую?
    Да, когда я работаю у меня еще больше проблем и меньше времени, но есть баланс, есть какая то другая жизнь, за которую я себя уважаю, за которую меня ценят окружающие (ведь, как я говорила, когда ты зарабатываешь деньги - ты что то делаешь, когда нет - ты не делаешь ничего). Есть общение, которого мне так не хватает сидя в декрете. Ребенка в сад конечно буду отдавать, но теперь если только по весне нам дадут место, а значит, всю зиму "зимовать" декретницей, это мой страх. Я совсем законсервируюсь сама в себе, в доме и бытовухе. После декрета мне нужно будет искать новую работу.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Что именно он делает, когда он дома?
    В смысле когда он не на работе, он занимается делами с домом, еще у него с его мамой огород, и конечно всегда есть куча дел.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    У вас брачный контракт, по которому это прописано?
    Нет брачного контракта, но когда дом достроится, он сделает все , чтобы ему не пришлось если что делить его со мной ( в общем пока я претензий к этому не имею) но если, как он говорит спустя 20 лет совместной жизни, ты даже угла в этом доме по получишь. Это я услышала однажды, и конечно это обидно. Пока мы с ним живем 3 года, из которых это беременность и декрет, соответственно я не работала пока.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    А у вас - все по кругу, нет расписания
    У меня как раз таки можно сказать жесткое расписание, проснулись, поели, убрались, приготовили, погуляли, поспали, поели, убрались, потом еще можно погулять, а потом уж купания и спать. Я просто к тому, что стоять как паровозы, каждый на своих рельсах, у него работа, стройка, огород, а у меня дети, дом, и все что с этим связано, так ведь и разойдутся пути то наши. Надо ведь и вместе что то делать, быть вместе, а вот так не общаясь, не обмениваясь теплом душ своих, так мне лично и секса не надо. А ему это как раз все, что надо.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    А воспитанием детей он интересуется?
    Мой старший сын не его, поэтому его воспитанием он в принципе не интересуется, тем более, что он у меня мальчик сложный, он сюда особо не лезет, как я в общем не вмешиваюсь в воспитание его сына старшего которому 16 лет, у него есть своя мама, и я на такого взрослого ребенка влиять не вижу своих моральных и иных возможностей, хотя он живет с нами. А что значит воспитание!? Это помощь в становлении здоровых морально-нравственных ценностей у ребенка. Конечно все в нашей семье принимают в этом участие, хотя бы потому, что являются примером этих самых здоровых мораль-нравственных ценностей. Ну еще старший мой ходит на секцию бокса, ну пока не понятно нравится ему это или нет, но как физ развитие подойдет вполне. Что касается нашего общего младшего, маленький еще развивать в нем что-то, глядя на мир и познавая его, так и развиваемся -"гав-гав" "Мяу-мяу" и т.д. и т.п. Папу он очень любит, да и старший мой наверное тоже его любит, по-своему.


    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    На что именно он забил? Секса же хочет, значит, влечение, как минимум осталось.
    Забил на все остальное кроме секса. А что супруги после свадьбы становятся только сексуальными партнерами и все, т.е. общее только постель, а поговорить, а посмеяться, а порадоваться и даже поплакать вместе не прилагается? Ведь было же это все на заре отношений, ведь прониклись же мы как то друг к другу. Не одним же сексом .... По крайней мере для меня это дело второе, а иначе какая бы разница была с кем ты ложишься в постель, если близости человеческой все равно не чувствуешь?! Вот и беда в чем, что "душа к душе потеряла путь", как в песне у Трофима, и ничего не мило на фоне этого. А Возможно ли отыскать этот обратный путь, в этом вопрос.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Вам муж как сексуальный партнер не нравится? Дети, хлопоты и заботы влияют на привлекательность полового партнера? Вам сам по себе секс никогда особо не нравился? Никакого удовольствия, расслабления, чувства близости он вам никогда не приносил? Может, вам киношку какую-нибудь эротическую иногда посмотреть?
    Как партнер нравится в общем то, хотя и на этом поле есть проблемы (опять же потребительские, больше настроен на свое удовольствие, если очень кратно, хотя в ранг ПРОБЛЕМ я это не возвожу). Дети и хлопоты не настолько влияют, сколько влияет то что, он, отдалился от меня, я не чувствую его душой, только телом, а одно это радости не приносит.

    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Вообще и в целом, ваша проблема похожа на проблему очень многих девочек со "склонностью к завышению", так сказать, идеалисток то есть. И пора бы уже пытаться себя немного в этом плане перевоспитать, сделать более реалисткой. Секрет замужних девушек, женщин, у которых брак складывается на отлично, в том, что они не ждут продолжения конфетно-буфетного периода после свадьбы, а сами его организуют. Да, реальность такова, что муж, если он трудоголик, к нему нужен такой подоход не в лоб: "ты начни, ты сделай", а тонкое, волшебно-непонятно-загадочное соблазнение. Вам надо убрать все эти претензии куда подальше, и начать соблазнять - вначале в сексуальном плане, потом во всех остальных. Вам надо стремиться стать такой мудрой женой, к чьему мнению муж прислушивается больше всего, музой и серым кардиналом в одном флаконе, которая лучше всех ведет домашнее хозяйство, воспитывает детей, лучше всех разбирается в людях, дает самые лучшие советы в делах и финансах, и само собой - первоклассной любовницей, это в первую очередь. И тогда ваш муж будет летать на крыльях, и все вокруг вас. А когда вы требуете в лоб от него чего-либо, вы ведете себя очень глупо, ей богу, но в общем, не мудро.
    Ну за этот раздел ответа отдельное спасибо, это просто песня какая то! Так себя может вести человек удовлетворенный, окрыленный этой удовлетворенностью. А у меня с этим в жизни проблема, то ли нет любви от мужа, то ли еще где то кошка зарыта. В общем окрыленности и вдохновения для того, чтобы что-то подобное ТВОРИТЬ не хватает, по этой самой причине - неудовлетворенности. Как я могу удовлетворять чужие потребности, если сама не удовлетворена. Можно конечно сказать, что причины во мне, однако я знаю, на заре отношений, когда он вкладывал чуть больше в нашу обыденность, (многого я не прошу, лишь добро, тепло, понимание) я была удовлетворена, и с радостью отдавала.


    Цитата Сообщение от O_M Посмотреть сообщение
    Вообще и в целом, ваша проблема похожа на проблему очень многих девочек со "склонностью к завышению", так сказать, идеалисток то есть
    Честно, не вижу где у меня эта склонность, по отношению к партнеру, если она у меня и есть, то по отношению к себе возможно. Я не прошу звезду с неба, я просто прошу чуть больший кусочек тепла, заботы и нежности. Я не критикую его, не пилю. Критикует и пилит меня он, это у него завышенные требования к партеру, он придумал какой я долна быть и что делать и подгонят меня под эти идеалы, всеми правдами и не правдами. А я считаю, что любовь это свобода, что нельзя подгонять человека, под свои "установки" , полюбил однажды, значит было за что, значит уважай свой выбор и человека, который с тобой, и люби его со всеми "потрохами".

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Правдивая Ложь Посмотреть сообщение
    и второй образ: есть такой тип киногероя-полицейского, такой честный и ответственный, круглые сутки на задании и спасает людей. А жена его каждый вечер пилит: ну что ты все время на работе, больше некому? Опять в театр билеты пропали... И тут зритель прям кричит: отстань от него, чего замуж за такого вышла? С ненормированным днем?
    Я по поводу работы не пилю, я вообще не пилю его, это он у нас этим занимается. Я конечно расстраиваюсь, когда узнаю, что у него снова командировка на две недели, но стараюсь тут же привести себя в чувства, хотя конечно иногда след недовольства на моем лице он успевает уловить, и этим он немедленно становиться недоволен (да да именно так). Хотя это нормально, что я расстраиваюсь, хуже если бы я радовалась. Недоволен он бывает часто, об этом я тоже писала, он любит быть недовольным и любит играть в обиженку, что его недолюбили и ему недодали. Я тоже испытываю все эти чувства, но в новый день СТАРАЮСЬ войти без груза обид. А он включает обиженку, демонстрируя свое недовольство всячески. Т.Е когда можно прямо к чему то придраться, он прямо придирается, а когда проблема в том, что ему, например не дали бурного секса, или не сделали массаж, или не потерли спинку (все это надо делать исключительно с удовольствием) или просто недостаточно широко улыбались, тут же прямо не скажешь, тут он включает обиженку, ну становиться такой вареный, разговаривает натянуто, в общем типа обижен, а типа и нет. Это состояние у него может длиться по три дня, пока я сама не начну его из этого состояния выводить, какими то шутками, прибаутками, будто заглаживая свою вину. И эта игра у нас постоянно. она меня выводит, мне бы так обижаться научиться, но во-первых я вообще это состояние не люблю, во-вторых когда я так делать пробовала, он обижается встречно, и все оборачивается тем, что дня через 4, опять же я начинаю выводить нас их этого состояния, потому, что мне так жить не хочется, и не нравится. В общем ему обижаться можно, мне нельзя.

  7. #7
    Старожил Аватар для Afina
    Регистрация
    13.01.2015
    Сообщений
    8,086
    Поблагодарил(а)
    2,798
    Благодарностей: 1,714 (постов: 1,501)
    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    полюбил однажды, значит было за что, значит уважай свой выбор и человека, который с тобой, и люби его со всеми "потрохами".
    Но теперь то Вы сами пытаетесь мужа загнать в рамки и переделать?
    Мы тут в соседней теме обсуждали профессию домохозяек, проблема эта острая и не новая. Большинство мужчин уверенны, что пока их дома нет, оно само стирается, готовится и убирается, а жена в это время тв смотрит. Ну вот так они думают. Точно так же и Вы думаете, что муж на работе отдыхает. Он устаёт, как собака, и ему уже не до романтики, а только бы до кровати доползти.
    Вариант немного облегчить финансовую нагрузку мужа и устроится на работу не подходит? Ребёнку 2 года, уже можно в сад идти. Не обязательно устраивать на полный день, можно брать почасовую работу.

  8. #8
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    Afina, сад у них весной только, им надо продержаться

  9. #9
    Новичок
    Регистрация
    10.09.2018
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (постов: 0)
    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    Но теперь то Вы сами пытаетесь мужа загнать в рамки и переделать?
    Мы тут в соседней теме обсуждали профессию домохозяек, проблема эта острая и не новая. Большинство мужчин уверенны, что пока их дома нет, оно само стирается, готовится и убирается, а жена в это время тв смотрит. Ну вот так они думают. Точно так же и Вы думаете, что муж на работе отдыхает. Он устаёт, как собака, и ему уже не до романтики, а только бы до кровати доползти.
    Вариант немного облегчить финансовую нагрузку мужа и устроится на работу не подходит? Ребёнку 2 года, уже можно в сад идти. Не обязательно устраивать на полный день, можно брать почасовую работу.
    Я бы с радостью пошла на работу, но пока все не складывается, садик нам пока не светит, подумаю про частный, но это конечно дорого. Что он устает, Я понимаю. И уж точно после работы я от него ничего не прошу. Беда в том, что и я устаю, а он об этом не догадывается, у меня всегда должны быть силы и желание любить его и физически и морально.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Afina Посмотреть сообщение
    Точно так же и Вы думаете, что муж на работе отдыхает.
    Да конечно же я так не думаю, я знаю, что такое работа. И лично мне на ней легче, чем в декрете.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от Правдивая Ложь Посмотреть сообщение
    Вам самой нужен результат его труда, дом там этот, который строится?
    Он занят делом, за которое я его уважаю, и результат мне важен, хотя при таком "внимании" к НАМ (нашим отношениям) наш брак развалится, и пожить в этом доме я просто не успею.

    Цитата Сообщение от Правдивая Ложь Посмотреть сообщение
    По поводу самоорганизации себя я полностью поддерживаю О.М. Если самой скучно и тошно, не надо ждать, что занятый муж развлекать будет. А незанятый муж - сами знаете - еще хуже. Начался день, у него днем свои заботы, у Вас - свои. А те немногие часы и минуты, которые вам выпадают вместе утром и вечером, надо проводить с пользой и на позитиве. Вы ему завтрак, а пока готовите - малыша ему в руки. Вечером не бодаться, а перед сном всей семьей погулять. Дети быстрее отключатся. После прогулки или вас на секс потянет, или его на сон. Всё это может показаться нудятиной невыполнимой и банальностью, а вы попробуйте хоть что то изменить. Поужинайте с ним не дома, а в кафе кофе попейте. Пусть не каждый день, но изредка- и уйдет ощущение, что Вы кухарка.
    Самой может конечно и скучно, но в принципе развлечений от него уже даавно не жду, потому как сама понимаю, что он меня развлекать не обязан. Стараюсь справляться сама, могу съездить к маме своей в гости , она живет недалеко, но тут он тоже как правило недоволен. Могу съездить к брату и его жене в гости, они тоже живут недалеко, но и тут он тем более недоволен. Ему все эти люди кажутся недостойными, посещения, тем более с ребенком. А то, что я тем самым восполняю пробел в общении с миром, и мне от того становиться лучше - это он не понимает как-то. Что на счет у каждого свои дела, так оно и есть, и когда случаются хотя бы прогулки, это уже хорошо для меня, тогда наша "погода" улучшается. Но вся беда , что это случается редко, а иногда когда случается та же прогулка, он все равно не восполняет нехватки в себе, в общении в тепле, то ли он опять обижен, то ли просто устал, не знаю.
    Цитата Сообщение от Правдивая Ложь Посмотреть сообщение
    А заботой о детях кого вы удивите и разжалобите? Тут у многих не по одному, и выставлять счет кому то ещё странно. Цветы жизни
    Нет, конечно не пытаюсь удивить и разжалобить, просто говорю, для общей картины, не было бы этих забот, было бы гораздо больше возможности, почерпнуть, то чего не хватает за пределами этой рутины, но выбраться из нее теперь сложно. И необходимо получать все тут, а тут не хватает, не хватает так, что выть хочется. Внимания, тепла и заботы.

  10. #10
    Старожил Аватар для Правдивая Ложь
    Регистрация
    16.02.2015
    Сообщений
    12,721
    Поблагодарил(а)
    2,765
    Благодарностей: 2,525 (постов: 2,216)
    Записей в дневнике
    6
    anno4ka, вы лебедь, а он там щука или кто, а тянуть воз надо в одну сторону. Вот был бы он на форуме - ему бы всего написали, как с женщинами обращаться и как с домохозяйками и как детей растить, но на форуме же только Вы. У Вас там дом - полная чаша: дети от всех браков, мама с огородом. Во всё это надо вписаться, причем именно Вам. Вот дом - это для семьи он строит? Вам в это дело нельзя? Нельзя выбирать дизайн, утверждать какие то планировки, подбирать отделочные материалы, старшему молоток в руки - рядом с отчимом чего то вколачивать, да и 16-летнего туда же. Можно последить за строителями. пока мужу не до того.


    Пилить не пилите, а лицо морщите. А в командировку над отправлять с ответственным лицом, с деловым - рубашечки, бритвы, трусы, фото малыша. Или надо было идти за такого, кто по работе не ездит. Или принимать, что его работа вот такая вот.

    - - - Добавлено - - -

    Цитата Сообщение от anno4ka Посмотреть сообщение
    Внимания, тепла и заботы
    Ну, может, это и главное? Выражать любовь и проявлять нежность многие мужчины не умеют, этому может только женщина научить. Конечно, "заявы", что ты тут жить не будешь, а потом "потри спинку" у меня в одну банку не укладываются. Такая семья, такая натура - практичный, его родители, видимо, такие? Просто так копейку не дадут? А ему все таки хочется тепла и массажа, хотя сам он давать это тепло не знает как. И еще надо приучать, что ваши родственники Вам дороги. С ним, что ли, к ним в гости не ездите и к себе не приглашаете?

Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сама по себе
    от Варвара5545@ в разделе Одиночество
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 25.05.2018, 23:52
  2. Отношения и неуверенность в себе
    от Елена1982 в разделе Психология отношений между мужчиной и женщиной
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 03.05.2018, 05:26
  3. Не могу разобраться в себе
    от Гонрепка в разделе Депрессии
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 04.04.2017, 11:08
  4. Развиваем уверенность в себе
    от Правдивая Ложь в разделе Психологические тесты, семинары, обучение
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.05.2015, 21:49
  5. Второй брак
    от Jeckerman в разделе Психология семейных отношений
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 14.04.2015, 00:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •