Шутки юмора

[ABC]

Мастерство женской парковки

[Правдивая Ложь]

Мастерство женской парковки

Только мужики над этим могут смеяться!

[ABC]

X: — У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
Y: — Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

------------------------------------------
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

[Afina]

ABC, это слишком печально.
Не пожалейте 15 минут времени и посмотрите ролик, особенно, если вы любите кино.

[Правдивая Ложь]

[ABC]

[Правдивая Ложь]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со Змеем Горынычем:
— Отрубаю ему голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер"
2. Берём в банке кредит
3. Не платим кредит
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно
5. Гребём бабло лопатой

[ABC]

Когда уже всё сломал и решил почитать инструкцию

[ABC]

— Дорогой, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи мне, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи мне в чём проблема!
— Ты прекрасно знаешь, в чём проблема!


— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?


— Изя, дорогой, когда мы уже поженимся?
— Роза, я не хочу жениться! Я хочу есть!
— Вот там как раз и поешь...

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед…

[Правдивая Ложь]

Про математиков